Анекдоты про врачей и пациентов, медиков, стр. 4

На приёме у врача.
— У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"…

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

-2 #231475

Врач — больному:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Мне бабы не дают (начинает рыдать. Тяжело, глубоко, отчаянно).
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

11 #231396

Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…

Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
"На себя". Продавщица: "Может, все же проверим зрение?"

17 #231214

На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор:
— А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает:
— А куда?
Доктор:
— А что, есть варианты?

— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на январь".

19 #230426

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

15 #230281

— К врачу живая очередь?
— Пока еще да.

45 #230026

Врач — пациенту:
— Поздравляю.
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

12 #229862

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

13 #229846

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

20 #229620

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А еще рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

12 #229463

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
— Вы курите?
— Черт… Да, курю.
— Вы пьете?
— Ну, блин, выпиваю.
— Вы сексуально активны?
— Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

10 #228893

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

10 #228809

Врач говорит пациенту:
— У вас обнаружено довольно серьезное заболевание.
— Только не это!
— Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

21 #228117

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…

10 #228024

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

15 #227937

Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы, бл*дь, и пытаемся выяснить.

10 #227746

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

17 #226457

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

22 #226018

У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

12 #225706

— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…

Врач:
— Как давно вы так себя чувствуете?
— Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет…

Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное — ничего уже не болит, отморозил все нахрен!

12 #224977

Оказывается врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет — воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся…

Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

12 #224883

Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.

16 #224855

В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…

Стук в кабинет врача:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как вы узнали?
— Это — окно.

14 #224186

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

— Ну что там?
— Да там жопа!!!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

12 #224069

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

14 #223305

Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.

17 #223299

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.