Анекдоты про врачей и пациентов, медиков, стр. 4

Плох тот врач, который покупает коньяк.

10 #212358

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: "Вам придется набраться мужества", понимаешь, что скидываться все равно придется — или на похороны, или на лечение…

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

92 #188435

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!

Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С».
— Вы можете прочитать эту строчку?
— Нет.
— А эту?
— Нет.
— Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
— Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю п*дорами. Выхожу на улицу — одни п*доры, захожу в бар — тоже п*доры, повсюду одни п*доры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — п*доры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? П*доры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — п*доры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. П*доры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже п*дором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про п*доров собираете!

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!

— Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

116 #181510

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

40 #181091

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?

Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из жопы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Женщина у врача:
— Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е. В." выписывает направление. На следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет "Иванова Е. В." выписывает направление. На следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки "Иванова Е. В." и "Иванова Е. В.", долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет тр*хать не советую!

37 #180378

Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!

Главврач спрашивает медсестру:
— Ну и как там наш пациент из 13 палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

69 #179495

Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть!

Правила хорошего тона для врачей:
— Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
— Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
— Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
— Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Моча — хлеб врача.

39 #177727

Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10 #175337

Врач осматривает пациента после операции и говорит:
— Мм-да… Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
— Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит…

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вы знаете, у меня проблемы со слухом, у знакомого была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг мне говорит: "Ты что? Ты же не на похоронах. Почему ты встал, помолчал, выпил, сел". Доктор, посоветуйте мне что-нибудь.
Врач на него смотрит, смотрит и говорит:
— Ну и долго вы будите молчать?!

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.

99 #173472

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

136 #173413

К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

121 #171820

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.