— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
— Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
— Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
Врач:
— Покашляйте уважаемый, покашляйте.
Больной кашляет.
Врач:
— Так, такс, еще покашляйте.
Больной снова кашляет.
Доктор:
— Такс, кажется у вас кашель.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
— Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Давайте хорошую.
— Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
К врачам стараюсь не ходить. Эти люди так и норовят огорчить. Работа у них такая.
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали "идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург", я захожу, а там врач нормальных размеров.
Петров, посмотрев на больничный, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если он венеролог.
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
Врач говорит пациенту:
— Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене…
— Доктор, а согнуть взад или вперёд?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте… кусочек.
— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.
Врач спрашивает у больного:
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
Представь, что твой врач учился как ты…
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" — это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
— Ой, что ты, сынок!
— Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
— Ладно уж, заходи, баловник!
— Я приболел.
— Так что, к врачу?
— Ты что, дурак? Я жить хочу.
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
Категории врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну с Богом!
3. Врач — не дай Бог!
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
Захожу в кабинет врача.
— Посмотрите на мой пенис! Похоже как какой-то глубоко сидящий чирь, и кровь, и гной…
— Мда… честно говоря, вид ужасный…
— И так уже два дня! Ну, ладно — хватит о моих проблемах. С чем пожаловали?
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Врач дает указания практикантке:
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь?!
Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось…
Врач — пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное — куда".
— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн". Понимаете — "Эн". Это какая буква?
— …
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.