Анекдоты про врачей и пациентов, медиков, стр. 4

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Врач говорит пациенту:
— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
— Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете — каких денег это стоит!

— Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

40 #181510

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

36 #181091

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?

Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из жопы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Женщина у врача:
— Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е. В." выписывает направление. На следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет "Иванова Е. В." выписывает направление. На следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки "Иванова Е. В." и "Иванова Е. В.", долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет тр*хать не советую!

83 #180378

Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!

Главврач спрашивает медсестру:
— Ну и как там наш пациент из 13 палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть!

Правила хорошего тона для врачей:
— Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
— Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
— Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
— Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Моча — хлеб врача.

39 #177727

Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

24 #175337

Врач осматривает пациента после операции и говорит:
— Мм-да… Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент, преодолевая боль:
— Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит…

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вы знаете, у меня проблемы со слухом, у знакомого была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг мне говорит: "Ты что? Ты же не на похоронах. Почему ты встал, помолчал, выпил, сел". Доктор, посоветуйте мне что-нибудь.
Врач на него смотрит, смотрит и говорит:
— Ну и долго вы будите молчать?!

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.

113 #173472

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

46 #173413

К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помогите!
Врач смотрит на часы:
— Извините, прием только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожалуйста!
Врач уже раздраженно:
— Я же говорю вам, что прием закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

13 #171820

Приводит мужик к невропатологу и говорит:
— Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан — все время квакаю.
— Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться, переходите на китайскую тушенку.

59 #171181

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

21 #164444

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

130 #163446

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

103 #162790

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор! Помогите, пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой и говорит:
— Придется ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошел к другому врачу, а там то же самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха сидит. Он ей:
— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят — ампутировать надо.
— Знаю, знаю я этих врачей, все им ампутировать надо. Ну-ка встань на табуреточку, теперь спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

39 #161582

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

129 #158846

Врач — пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

118 #158299

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

91 #157774

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что еще изволите?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…

105 #157097

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

37 #155989

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

78 #153539

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…

100 #152138

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!!

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:— Вот когда сбывается предсказание!..

98 #149795

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.