Анекдоты про врачей и пациентов, медиков, стр. 5

Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.

40 #217440

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

На приеме у врача:
— Ну, больной, на что жалуемся?
— А почему сразу ярлык вешать — "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.

— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
— Неважно…
Врач:
— Тогда следующий!

— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие.

Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
— …приличная оградка…

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

56 #215471

— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ??
— Теперь пить не на что.

115 #215274

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

22 #215188

На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.