Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 7

Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня…

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

101 maksimus
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него…

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

26 Optimist
Врач, который считает, что у Вас все в порядке…

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

116 Аноним
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой…

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два пациента, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда? — ошалели мужики.
— Вам в кукольный театр.

70 Аноним
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь… Снимите лифчик…
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…

140 Аноним
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты…

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

142 login4
В кабинете окулиста. — Вы должны перестать…

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

10 Аноним
Окулист — пациенту: — Закрывайте левый глаз…

Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
— "Б".
— Посмотрите внимательнее.
— "Б".
— Открывайте левый глаз… так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда "Б"!

76 Kolka
С давних пор врачи все лекарства пробовали на…

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

8 lizard
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и…

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
— Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

30 KarinaS
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется…

— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…

130 waterline
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит…

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

78 Аноним
Из больницы сбежал пациент с расстройством…

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

111 Neo
Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент…

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!
Пациент:
— Вот блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

97 Romashka
Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему…

Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор — вы обещали, что я похудею — а жир превратится в шлаки и выйдет из организма…
— Ну правильно, а что?
— Так вот — эти шлаки не вышли, а осели в заднице — и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
— Какие дети?!
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

80 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.