Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 7

Из больницы сбежал пациент с расстройством…

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

119 Neo
Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент…

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!
Пациент:
— Вот блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

30 Romashka
Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему…

Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор — вы обещали, что я похудею — а жир превратится в шлаки и выйдет из организма…
— Ну правильно, а что?
— Так вот — эти шлаки не вышли, а осели в заднице — и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
— Какие дети?!
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

28 Аноним
— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет…

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

40 hellmin
У врача: — Доктор, я отравился "Баунти". — В…

У врача:
— Доктор, я отравился "Баунти".
— В рай, в рай…

86 Hueker
Объявление на двери кабинета врача в больнице…

Объявление на двери кабинета врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет".

27 Аноним
На приеме у врача сидит мужик, у которого из…

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?

56 katuha
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у…

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

38 Аноним
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на…

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.
Врач его посмотрел и спрашивает:
— Простите, а где вы работаете?
— В шоу-бизнесе!
— И кем же вы работаете?
— Слонопротирщиком задней части.
— А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найти другую работу.
Мужик возмущенно:
— Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

131 Аноним
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня СПИД…

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня СПИД.
— Ну что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
— И что, доктор, поможет?
— Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

18 Аноним
Молодая женщина приходит к врачу и говорит…

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

80 Аноним
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу…

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

105 Аноним
— Пожалуйста, — говорит врач медсестре…

— Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените им под мышкой у кого-то из больных шариковую ручку.

108 Аноним
К врачу приходит пациент: — Помогите, у меня…

К врачу приходит пациент:
— Помогите, у меня ноги очень воняют.
— Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

69 Аноним
При посещении больного, которому была прописана…

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

144 vovchic

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.