Анекдоты про врачей и пациентов, медиков, стр. 8

Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

132 #7297

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

139 #6765

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
— Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
— Пять тысяч франков.
— Пять тысяч? Не может быть!
— Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин — известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное — как бесплатный медосмотр.

60 #6742

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент, — до того, как я разношу почту, или после?

22 #6631

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

16 #6576

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…

130 #6461

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

43 #6091

Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!

54 #5880

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

3 #5759

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

37 #4157

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня что-то в заднице колет.
— Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь… Батюшки, у вас же там роза!
— Это Вам доктор.

3 #3763

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете? — спросил доктор.
— Прекрасно! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

49 #3650

Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

28 #3332

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
— Что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

33 #2437

Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

18 #2410

Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

125 #1974

Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…

88 #1913

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

95 #1696

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
— Чепуха все это, — категорически заявляет один из них.
— В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.

3 #1349

Медсестра — врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому пациенту!
— Пусть не считает себя ночным горшком!

23 #1083

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
— Зачем ты это делаешь? — спросили его.
— Стыжусь покойников.
— Почему?
— Многие из них лечились у меня…

98 #1047

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

136 #918

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

108 #885

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
— У вас что, нога болит?
— Нет, голова разламывается.
— А почему же у вас повязка на ноге?
— А она с головы сползла.

58 #663

Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

131 #404

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

2 #394

Врач больному:
— Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…

68 #318

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.

4 #203

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

27 #161

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
— А вы его взвешивайте до и после кормления.
— А у меня весов детских нет.
— А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…

3 #133

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

2 #38

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.