Анекдоты про врачей и пациентов, медиков, стр. 8

Звонок в дверь.
— Врача вызывали?
— Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
— Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
— Если надоел, иди спать к себе на пост!

15 #218914

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

14 #218590

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

12 #218399

Сдал кровь вообще на все. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

18 #218060

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется".

18 #217848

Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

17 #217285

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

11 #216891

На приеме у врача:
— Ну, больной, на что жалуемся?
— А почему сразу ярлык вешать — "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.

— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
— Неважно…
Врач:
— Тогда следующий!

— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие.

Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
— …приличная оградка…

10 #216159

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

12 #215535

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

10 #215471

— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ??
— Теперь пить не на что.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

10 #215188

На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

15 #215075

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

12 #215037

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
— Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
— Заметьте, не я это предложил!

12 #214773

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

15 #214333

Врач:
— Мы поставили тебе диагноз.
Я:
— Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач:
— Как ты узнал?

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

Плох тот врач, который покупает коньяк.

12 #212358

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

12 #211970

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр*хнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя… да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
— Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
— Простите, а зачем?!
— Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт:
— Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это…
Девушка, прерывая его:
— Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.