Анекдоты про зубы

Фиг с ней, с честью, берегите смолоду зубы. Стоматология это офигеть как дорого.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Объявление: "ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!"

Совет стоматолога: "Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим".

— Чистите зубы пастой "Колгейт"! И ваши зубы станут такими же, как у бобра!
— Что, такими же крепкими?
— Нет, два!

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Маленькая хитрость:
— Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

— 32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь…

Философский вопрос.
— Позавчера я вырвал зуб — за двадцать гривен. Вчера поставили протез — за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Саша — 32 зуба… Дима — 20 зубов… Андрей — 4 зуба…
Учеными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста — главное, не гулять в Люберцах после 22-00…

Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. Хотя бы стоматологу…

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
— Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
— Нет, существует только 1 признак, с плохими зубами — такое пузо не отрастишь!

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает.
— Что, вылечила? И зубы совсем не болят? — интересуются подружки.
— Зубы болят, зато врача сегодня не было.

— А мне сегодня вырвали зуб…
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога…

— Зачем вы мне удалили два зуба?
— Но вы же принесли две курицы.