Анекдоты про зубы

— Девушка какие у вас красивые зубы!
— Как вы догадались, я же к вам спиной?
— Но это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую жопу.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

Пусь будут покляты эси фифташки бес тьещины!

Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?

Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!

Даю вам самый лучший в жизни совет. Вовремя лечите зубы. Все остальное х*йня.

— Сколько у тебя зубов?
— Не знаю.
— Давай пересчитаю!

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки… Но и зубы.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.

Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.

Вежливость бережет ваши зубы лучше, чем орбит!

Закончившийся тюбик зубной пасты, познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

— Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
— А лечение всех зубов мне оплатишь?
— Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же…

— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Фиг с ней, с честью, берегите смолоду зубы. Стоматология это офигеть как дорого.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.