Мужские анекдоты

Сборник самых смешных мужских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Просыпаешься рано утром. Потягиваешься. Выпиваешь чашечку кофе. Выкуриваешь сигаретку… и домой…

— Мужики, оказывается мы не единственные разумные существа во Вселенной!
— А кто ещё?
— Женщины!

— Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию…

— А я уже даже начинал планировать семейную жизнь… хотел купить второй джойстик…

Сломался компьютер, отвёз в ремонт. Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка — это внучка.

-2 #239103

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

— У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло…

12 #238693

— А чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

13 #238602

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

12 #238484

Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит еще не начался.

12 #238389

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.

Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!

— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вася, что ты не баба.

Если у тебя все бабы — дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.

13 #237802

— Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар…

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

15 #237646

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

11 #237470

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.

11 #237164

— Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.

Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная…

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено!

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

11 #236952

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

13 #236282

Живешь вместе с женой — бухать не дают.
Живешь один — закусывать нечем.

Ходить дома в одних трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

11 #235602

В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.

— Мужики! Хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь!

— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…

14 #235472

— Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос, Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам… Хм… Будешь жрать последнюю рубашку?

-3 #235457

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…

17 #234747

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

10 #234482

День не удался, если встал не с той женщины.

11 #234033

Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.

10 #233059

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.