Сборник самых смешных мужских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Просыпаешься рано утром. Потягиваешься. Выпиваешь чашечку кофе. Выкуриваешь сигаретку… и домой…
— Мужики, оказывается мы не единственные разумные существа во Вселенной!
— А кто ещё?
— Женщины!
— Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию…
— А я уже даже начинал планировать семейную жизнь… хотел купить второй джойстик…
Сломался компьютер, отвёз в ремонт. Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка — это внучка.
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
— У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло…
— А чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит еще не начался.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!
— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вася, что ты не баба.
Если у тебя все бабы — дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
— Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар…
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.
— Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.
Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная…
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено!
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
Живешь вместе с женой — бухать не дают.
Живешь один — закусывать нечем.
Ходить дома в одних трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
— Мужики! Хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь!
— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…
— Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос, Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам… Хм… Будешь жрать последнюю рубашку?
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
День не удался, если встал не с той женщины.
Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.