Мужские анекдоты

Сборник самых смешных мужских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену…
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Девушка, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

17 #278649

Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.

16 #278616

Женитесь, пацаны! Обязательно женитесь…
Ибо неженатому везде плохо, а женатому только дома!

17 #278444

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

13 #278422

— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом. Тупо долблю дерево…

21 #278282

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

12 #278256

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят — иди проспись?

16 #278254

Чем дольше ты остаешься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

19 #278246

Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

19 #278002

Пошел я с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелуев.
Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Максим, отъ*бись!"

Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

13 #277970

Все ищут свою половинку, а я свою полтарашку. Куда я ее вчера засунул?

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

-5 #277848

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

12 #277788

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты — лев…

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.

10 #277544

В детстве считал сколько осталось дней до дня рождения, сейчас сколько дней не пил.

11 #277511

В детстве когда больно говорили: "подуй — пройдет". И помогало.
Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает.

28 #277495

Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.

23 #277494

— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

22 #277433

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

27 #277429

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни".

36 #277399

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

27 #277301

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

14 #277279

— Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
— Жена.
— А у тебя, что же, нет водительских прав?
— Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Завидую своей жене — ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила…

10 #277253

Старость — это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

— А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
— Нищенствуете?
— Да.

13 #277210

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке телки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

17 #277206

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

75 #277197

У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.

15 #277177

Когда работаю без настроения, то все из рук валится. А когда работаю с огоньком — все из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не мое это.

Жизнь надо прожить так, чтобы мастурбируя, ты не фантазировал, а вспоминал.

12 #277039

Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами все реже и реже…

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают?

16 #276955

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит "и мой то же самое!", можете быть уверены — вас там не хвалят.

16 #276937

— Что за баба стремная на фото с тобой?
— Это моя жена.
— Симпатичная.
— …
— …
— Салату хочешь?
— Нет.

-30 #276923

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

27 #276920

Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
— Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было мое условие.

18 #276906

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.