Сборник самых смешных мужских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А я женился.
— Ужас.
— Не жалей девчонку, она сама так решила.
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
С возрастом удается избавиться от некоторых комплексов. Когда девушка просит подержать ее сумку, пока она в тубзике, я уже не пытаюсь притворяться, что сумка не моя, даже не пытаюсь занимать наиболее мужественные позы.
Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
Если бы ты умел читать женские мысли, ты все равно ничерта бы не понял.
Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
Я человек простой — если баба меня не хочет, значит у нее комплексы и непроработанные обиды.
Когда девушка говорит: "Ок, хорошо повеселиться", не веселись. Отмени миссию. Я повторяю. Отмени миссию.
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Взросление — это когда понимаешь, что ее вибратор это твой напарник, а не враг.
Ты не считаешься алкоголиком, если женат.
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
Внимание, уважаемые знатоки. Вопрос. На что она опять обиделась? Минута пошла.
— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Парни, а вы помните вообще, когда ваша девушка или жена дарила вам цветы, просто так, без повода? Не помните? Может стоит задуматься?
Никогда не спорь с бабой — сразу целуй.
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
Хочешь выйти из зоны комфорта? Женись.
О женщинах. Осторожно: накрашено!
— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
— Неужели даже у вас слышно.
Супружество — это когда утром проснулся и уже во всем виноват.
Хочешь увидеть черное кружевное — наливай красное полусухое…
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
— Вчера вечером у нас дома вырубился вообще весь инет, и мне пришлось просто поболтать с женой и детьми. Оказались вполне приятными людьми…
Подскажите — где снять двушку? Ну, признайтесь кто тоже неправильно прочитал?
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб…
В юности я боялся, что девушка мне откажет, а сейчас — что согласится.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.
Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.
— Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
Как главарю семьи, мне негоже ходить с женой на рынок и телепаться за ней с сумками.
Ударом кулака по столу я сказал: — Довольно!
Теперь хожу на рынок сам… со списком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
