Сборник самых смешных мужских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
Живешь вместе с женой — бухать не дают.
Живешь один — закусывать нечем.
Ходить дома в одних трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
— Мужики! Хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь!
— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…
— Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос, Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам… Хм… Будешь жрать последнюю рубашку?
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
День не удался, если встал не с той женщины.
Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать "Дорогой, я беременна!".
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Мальчик становится мужчиной, когда перестаёт интересоваться марками и начинает интересоваться марочными винами…
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
— Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..
Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?"
— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой теща…
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах*й не нужен!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
— Ты женился по расчету?
— По ПРОСЧЁТУ.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Из жизни…
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился…
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(
— Серега, ты че сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
Падает годовалый малыш, встает на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей:
— Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет!
— За что это и когда, интересно?
— За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.
Вся жизнь — борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию.
Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п*здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.