Сборник самых смешных мужских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
Как мужчина без женщины, авторитетно заявляю что готовить еду это просто:
Идет пар — готовится.
Идет дым — готово!
Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях — вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку — только в вино-водочном отделе!
В автосервисе:
— Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
— Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я всю жизнь провёл с разными заразами.
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — "Зая".
Знакомясь с женщиной, сразу покажите, что у вас серьёзные намерения — как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и пачку презервативов.
Мой отец строил атомные электростанции, заводы, пароходы, собственный дом и в ус не дул. Я заменил гофру на котле и шланг в душевой — уже второй день хожу, горжусь собой. Жена говорит что я ее герой.
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.
Из рассказов пейнтболиста: "И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!".
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я — шарик!
— Почему ты свой дом называешь гнидником?
— Жена кобра, а теща гадюка, лишний раз боюсь туда соваться, передвигаюсь там со страхом.
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.
Вот так незаметно ты превратился из "вечно молодого, вечно пьяного", в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
— Мужики, мне кажется что я ее люблю…
— Ваня, значит, слушай сюда, когда кажется — идешь в гараж, берешь там гаечный ключ, и начинаешь фигачить себя по голове! Пройдет.
— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу…
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
— Если хочешь изменить мир, сделай это, пока не женат! Потому что когда ты женишься, ты даже каналы на телике не сможешь переключать без разрешения жены…
— Мне осталось жить 2 недели. Моя жена только что уехала в санаторий на 14 дней.
Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Просыпаешься рано утром. Потягиваешься. Выпиваешь чашечку кофе. Выкуриваешь сигаретку… и домой…
— Мужики, оказывается мы не единственные разумные существа во Вселенной!
— А кто ещё?
— Женщины!
— Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию…
— А я уже даже начинал планировать семейную жизнь… хотел купить второй джойстик…
Сломался компьютер, отвёз в ремонт. Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка — это внучка.
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
— У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло…
— А чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит еще не начался.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.