Мужские анекдоты

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл…

Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати жене фитнес!

Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!

Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

— Надумаешь жениться — бери барышню с мозгами. П*зда у всех есть.

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике…"

— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

Моя женушка меня споить хочет, после трудового дня в кухню захожу, а меня целая сковородка закуски ждет!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

— А почему у Коляна прозвище "Валет"?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.

Мы, мужики — как животные. Иногда сбрасываем рога, чтоб отрастить новые.

Веду очень здоровый образ жизни. Поехал на природу, на речку. Поймал здорового сома, сварил из него здоровую уху в здоровой кастрюле. И сейчас запиваю ушицу здоровым пивом из здорового бокала. Красотень!

— Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?"…

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

— А мы завтра на пейнтбол едем?
— Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи…
А вот я наломал дров, хата съемная, сыновья приемные.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

Только что были на УЗИ, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я останусь дома, с женой.

Я сплю, жена собирается ложиться. Будит меня вопросом:
— Ты дальше спишь или твой комп не выключать?
— Скоро встану, не выключай.
— Ну я тогда пойду, включу обратно…

— А какой твой самый любимый напиток утром?
— Все зависит от того, нужно ли идти на работу.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге "П*здабол от Бога")

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.

Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны — только водкой.

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.

— Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав. Что мне делать?
— Срочно извиняйся!

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется…

Отец — сыну:
— Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно.

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 30 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.

Мне вчера жена за барбариску дала.
Так, просто хвастаюсь.

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.