Мужские анекдоты

— Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить — убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
— Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь — все по размеру и подходит.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже…

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

С годами понимаешь — лучше пельмешки и борщ от жены, чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы.

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

Мужской салон красоты называется: спортзал.

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки…

"Рабочая девушка" во времена СССР и в наше время — это совсем разные девушки.

Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах…

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку.

— Решил начать подтягиваться. И сначала подтянулся к пацанам на пиво.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня…

Самый простой способ испортить женщине вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Дом там, где ты не втягиваешь живот.

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал. Да и подрочил…

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.

Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

Не женился, на завтрак котлеты — полуфабрикаты без гарнира; женился — в качестве гарнира нервотрёпка от жены.

Когда я был ребёнком, мне давали сисю просто так. А теперь то шубу покупай, то билеты на море.

Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.

— Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
— Почему?
— Обожаю мокрых женщин…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…

— Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…

— Какие виды насилия над психикой знаете?
— Женщина.

Есть два способа спорить с женщиной, но… ни один не помогает.

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все…

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!