Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!
— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вася, что ты не баба.
Если у тебя все бабы — дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
— Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар…
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.
— Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.
Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная…
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено!
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
Живешь вместе с женой — бухать не дают.
Живешь один — закусывать нечем.
Ходить дома в одних трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
— Мужики! Хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь!
— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…
— Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос, Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам… Хм… Будешь жрать последнюю рубашку?
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
День не удался, если встал не с той женщины.
Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать "Дорогой, я беременна!".
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Мальчик становится мужчиной, когда перестаёт интересоваться марками и начинает интересоваться марочными винами…
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
— Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..
Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?"
— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой теща…
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах*й не нужен!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.