Мужские анекдоты, стр. 2

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

21 #224687

Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.

13 #224679

Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

24 #223944

Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

18 #223238

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

17 #222880

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.

34 #221744

Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.

13 #211950

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

92 #210222

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

137 #208238

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

44 #202497

Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

40 #179418

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

68 #170799

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…

29 #170165

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"

82 #165253

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

33 #164538

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

57 #162623

На безбабьи и лягушка — царевна.

34 #129256

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего — жена и теща…

62 #90983

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

29 #88089

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!

46 #74388

— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…

89 #68285

— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
— Когда жена с детьми уезжают на дачу.

21 #52618

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой — ничего!

27 #45225

О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что.

26 #33884

Мужская сила — в женской слабости.

10 #29510

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

44 #16124

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

83 #10625

Двое в купе. Мужской диалог.
— Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.
— Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.

9 #8796

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

11 #6964

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.