Отец — сыну:
— Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно.
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 30 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
Мне вчера жена за барбариску дала.
Так, просто хвастаюсь.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
Она мало разговаривает с тобой, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
Где та тонкая грань между "ахаха, какой ты веселый" и "не позорь меня на людях"?
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Если женщина хочет заплатить за себя сама в ресторане, то она вам точно не даст.
В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом.
Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.
Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.
Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить *бало.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.
— Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
— Успокойся, ты где? Ты в порядке?
— Я не знаю, ты мне скажи.
— Что случилось?
— Ничего.
— Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
— Делай что хочешь…
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
Мужчины, запомните — нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от вас!
Даже резиновую подкачивать нужно…
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
Спина к спине — правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
— На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!
Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет. Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и п*зданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?
— Привет! Как живешь?
— Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты…
— Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".
— Если не обращать внимания на внешний вид, обаяние, шарм, деньги и успех, то не будет никакой разницы между мной и Брэдом Питом.
— Я сегодня укусил свою самку, она сказала, что теперь тоже превратится в дебила.
Тогда, "когда деревья были большими", а простата маленькой…
Маленькие мужские хитрости. Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них сережки.
Лекарство от всех болезней — баня с водочкой и девчонки.
— Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча…
— Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
— У меня настолько плохо получается с женщинами, что я не могу заставить их снять даже перчатки…
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
— Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать что-то хорошее и доброе… А нечего!
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.