Мужские анекдоты, стр. 2

Отец — сыну:
— Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно.

26 #262834

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

16 #262821

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

22 #262814

Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 30 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.

13 #262785

Мне вчера жена за барбариску дала.
Так, просто хвастаюсь.

-22 #262775

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Она мало разговаривает с тобой, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Где та тонкая грань между "ахаха, какой ты веселый" и "не позорь меня на людях"?

24 #262738

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

22 #262737

Если женщина хочет заплатить за себя сама в ресторане, то она вам точно не даст.

20 #262735

В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом.

30 #262714

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.

Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.

35 #262658

Сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить *бало.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

21 #262643

Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.

16 #262573

— Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
— Успокойся, ты где? Ты в порядке?
— Я не знаю, ты мне скажи.
— Что случилось?
— Ничего.
— Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
— Делай что хочешь…

-9 #262570

Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.

26 #262541

Мужчины, запомните — нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от вас!
Даже резиновую подкачивать нужно…

11 #262520

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

12 #262459

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

14 #262444

Спина к спине — правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.

11 #262134

— На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!

17 #262133

Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет. Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и п*зданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.

-2 #262070

— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой, что ли?

41 #261984

— Привет! Как живешь?
— Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты…

20 #261893

— Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".

38 #261796

— Если не обращать внимания на внешний вид, обаяние, шарм, деньги и успех, то не будет никакой разницы между мной и Брэдом Питом.

— Я сегодня укусил свою самку, она сказала, что теперь тоже превратится в дебила.

Тогда, "когда деревья были большими", а простата маленькой…

-3 #261250

Маленькие мужские хитрости. Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них сережки.

Лекарство от всех болезней — баня с водочкой и девчонки.

-16 #261049

— Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча…

— Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

14 #261024

— У меня настолько плохо получается с женщинами, что я не могу заставить их снять даже перчатки…

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

26 #260891

— Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать что-то хорошее и доброе… А нечего!

14 #260880

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

22 #260808

Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!

-8 #260771

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.