Мужские анекдоты, стр. 4

В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.

21 #235535

— Мужики! Хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь!

— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…

27 #235472

— Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос, Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам… Хм… Будешь жрать последнюю рубашку?

-2 #235457

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.

12 #234808

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…

26 #234747

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

16 #234482

День не удался, если встал не с той женщины.

17 #234033

Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

16 #233297

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.

17 #233059

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

18 #233023

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать "Дорогой, я беременна!".

26 #232584

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

Мальчик становится мужчиной, когда перестаёт интересоваться марками и начинает интересоваться марочными винами…

-2 #231897

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

21 #231537

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

22 #231219

— Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..

10 #230881

Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

20 #230521

— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?

37 #230501

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.

28 #230438

Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?"

12 #230037

— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой теща…

17 #229983

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах*й не нужен!

46 #229969

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!

50 #229816

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

25 #229725

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

38 #229626

— Ты женился по расчету?
— По ПРОСЧЁТУ.

30 #228689

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

20 #228594

Из жизни…
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился…
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(

-2 #227966

— Серега, ты че сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…

16 #227821

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.

30 #227816

Падает годовалый малыш, встает на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей:
— Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет!
— За что это и когда, интересно?
— За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.

15 #227595

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

57 #227570

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

28 #227527

В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

Вся жизнь — борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию.

62 #227481

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

27 #227477

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п*здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

48 #226384

Мужики, я вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр*хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

54 #226281

Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.

20 #226079

— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!

28 #224895

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.