Мужские анекдоты, стр. 4

Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.

— Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
— Почему?
— Обожаю мокрых женщин…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…

— Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…

— Какие виды насилия над психикой знаете?
— Женщина.

Есть два способа спорить с женщиной, но… ни один не помогает.

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все…

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ — платный.

— Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
— Почему?!
— А такое было условие…

Однажды женщина мне сказала: "какой же ты классный".
А я подумал: "какая же ты бл*ть непривередливая".

— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.

Когда взрослый сын учит тебя жить, прямо теряешься: то ли гордиться, то ли подзатыльник отвесить.

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Пока женщина спит, ты ещё не виноват.

Любовь — это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, тёлку снял?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.

Самое главное в жизни — чтобы донесли до дома, ну и саморазвитие конечно.

Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает, значит вам конец.

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре — появилась только гитара.

Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!

Если девушка ни разу не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у вас ничего серьезного.

— Мне нравится мой кофе так же, как и моя девушка. И чтобы мои друзья не совали ничего ни туда, ни сюда…

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

— Ты куда так поздно?
— Да домой пора.
— Что так рано?

— А я женился.
— Ужас.
— Не жалей девчонку, она сама так решила.

— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

С возрастом удается избавиться от некоторых комплексов. Когда девушка просит подержать ее сумку, пока она в тубзике, я уже не пытаюсь притворяться, что сумка не моя, даже не пытаюсь занимать наиболее мужественные позы.