Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.
Мужской салон красоты называется: спортзал.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки…
"Рабочая девушка" во времена СССР и в наше время — это совсем разные девушки.
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах…
Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку.
— Решил начать подтягиваться. И сначала подтянулся к пацанам на пиво.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня…
Самый простой способ испортить женщине вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.
Учебное пособие для мужчин: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Дом там, где ты не втягиваешь живот.
Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал. Да и подрочил…
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.
Не женился, на завтрак котлеты — полуфабрикаты без гарнира; женился — в качестве гарнира нервотрёпка от жены.
Когда я был ребёнком, мне давали сисю просто так. А теперь то шубу покупай, то билеты на море.
Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.
— Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
— Почему?
— Обожаю мокрых женщин…
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…
— Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…
— Какие виды насилия над психикой знаете?
— Женщина.
Есть два способа спорить с женщиной, но… ни один не помогает.
Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.
За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все…
Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.
Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги.
Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ — платный.
— Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
— Почему?!
— А такое было условие…
Однажды женщина мне сказала: "какой же ты классный".
А я подумал: "какая же ты бл*ть непривередливая".
— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.