Мужские анекдоты, стр. 5

Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.

19 #211950

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

42 #210880

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…

11 #209019

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

17 #202727

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

13 #202497

Плохо, когда ты один мужчина в семье — все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

51 #179418

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

77 #170799

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…

36 #170165

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

16 #165821

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"

99 #165253

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

11 #164864

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

39 #164538

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

66 #162623

— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает…

70 #160598

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

10 #144827

На безбабьи и лягушка — царевна.

39 #129256

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего — жена и теща…

7 #90983

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

35 #88089

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!

55 #74388

— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

9 #73389

— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…

8 #68285

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!

135 #53567

— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
— Когда жена с детьми уезжают на дачу.

25 #52618

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой — ничего!

31 #45225

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось…

4 #40737

О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что.

32 #33884

Мужская сила — в женской слабости.

13 #29510

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый…
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

5 #19226

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

51 #16124

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

6 #10625

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.