Мужские анекдоты, стр. 6

Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.

19 #211950

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…

12 #209019

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

11 #207475

Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

18 #202727

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

16 #202497

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

Плохо, когда ты один мужчина в семье — все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.

13 #192721

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

52 #179418

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

77 #170799

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…

38 #170165

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…", значит это ВАША мама.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

19 #165821

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"

105 #165253

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

14 #164864

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

40 #164538

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

68 #162623

— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает…

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

12 #159663

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.

10 #157664

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

12 #144827

На безбабьи и лягушка — царевна.

42 #129256

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего — жена и теща…

9 #90983

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

36 #88089

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!

57 #74388

— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

11 #73389

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

1 #70253

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.