— Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..
Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?"
— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой теща…
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах*й не нужен!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
— Ты женился по расчету?
— По ПРОСЧЁТУ.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Из жизни…
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился…
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(
— Серега, ты че сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
Падает годовалый малыш, встает на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей:
— Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет!
— За что это и когда, интересно?
— За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.
Вся жизнь — борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию.
Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п*здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Мужики, я вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр*хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.
— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!
Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?
Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.
Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.