Мужские анекдоты, стр. 8

Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати жене фитнес!

21 #264692

Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!

Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

18 #264624

— Надумаешь жениться — бери барышню с мозгами. П*зда у всех есть.

26 #264615

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике…"

12 #264597

— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

21 #264549

Моя женушка меня споить хочет, после трудового дня в кухню захожу, а меня целая сковородка закуски ждет!

15 #264516

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

17 #264429

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

29 #264408

— А почему у Коляна прозвище "Валет"?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама.

22 #264391

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

-8 #264350

Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.

-11 #264310

Мы, мужики — как животные. Иногда сбрасываем рога, чтоб отрастить новые.

-12 #264302

Веду очень здоровый образ жизни. Поехал на природу, на речку. Поймал здорового сома, сварил из него здоровую уху в здоровой кастрюле. И сейчас запиваю ушицу здоровым пивом из здорового бокала. Красотень!

29 #264032

— Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?"…

37 #263996

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

21 #263893

Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

22 #263775

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

16 #263759

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

31 #263741

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

19 #263591

— А мы завтра на пейнтбол едем?
— Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

22 #263509

Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи…
А вот я наломал дров, хата съемная, сыновья приемные.

20 #263479

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

22 #263429

Только что были на УЗИ, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я останусь дома, с женой.

25 #263399

Я сплю, жена собирается ложиться. Будит меня вопросом:
— Ты дальше спишь или твой комп не выключать?
— Скоро встану, не выключай.
— Ну я тогда пойду, включу обратно…

16 #263320

— А какой твой самый любимый напиток утром?
— Все зависит от того, нужно ли идти на работу.

24 #263296

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

14 #263256

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге "П*здабол от Бога")

15 #263249

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

-7 #263214

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.

26 #263211

Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны — только водкой.

20 #263188

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь…. Потому что ты его уже втянул.

26 #263136

— Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав. Что мне делать?
— Срочно извиняйся!

29 #262967

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется…

21 #262938

Отец — сыну:
— Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно.

31 #262834

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

23 #262821

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

26 #262814

Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 30 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.

16 #262785

Мне вчера жена за барбариску дала.
Так, просто хвастаюсь.

-18 #262775

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

12 #262754

Она мало разговаривает с тобой, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.