Анекдоты про бороду

Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка:
— Ого, у тебя уже борода растет.
Я:
— Мне уже 25 лет.
Бабушка:
— Ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.

— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Статистика полезности бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм — 9 случаев.
Борода сгорела — 72.
Схватили за бороду и разбили нос — 907.

Мне было лень тратить 10 минут, чтобы бриться и я решил отрастить бороду. Теперь я трачу 30 минут, подравнивая ее. По-моему, я где-то просчитался…

У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так, что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал, решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.

А парней без бороды все меньше. Цените их, гладеньких.

— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Месяц первый — "Надо побриться"
Месяц второй — "Надо обрезать бороду"
Месяц третий — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.

Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
В общем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет…

Одна подруга рассказывает другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…

Мама меня обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…