Сборник самых смешных анекдотов про бороду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— И тогда я решил отпустить бороду.
— Ну и где она?
— Ушла.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой? И она разрешила, но утром, что бы был бритым!
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, бл*ть, носите?
Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка:
— Ого, у тебя уже борода растет.
Я:
— Мне уже 25 лет.
Бабушка:
— Ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.
— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Статистика полезности бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм — 9 случаев.
Борода сгорела — 72.
Схватили за бороду и разбили нос — 907.
Мне было лень тратить 10 минут, чтобы бриться и я решил отрастить бороду. Теперь я трачу 30 минут, подравнивая ее. По-моему, я где-то просчитался…
У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так, что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал, решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
— Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.
А парней без бороды все меньше. Цените их, гладеньких.
— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Месяц первый — "Надо побриться"
Месяц второй — "Надо обрезать бороду"
Месяц третий — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
В общем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет…
Одна подруга рассказывает другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…
Мама меня обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
— Святой отец, что с вами?
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
У доктора:
— Доктор у меня горе — не растет борода!
— Это естественно, ведь вы женщина.
— Как, я еще и женщина?!
— Эту бороду на шее немедленно сбрить!
Муж бреется раз в 3 дня, ибо во-первых, ленив, во-вторых, очень.
Сегодня утром сидит на кровати, потирая внушительную щетину на подбородке, и на мой совет сбрить меха на лице и перестать косить под моджахеда, бормочет:
— Бог был не прав. Надо эту опцию отключать по-умолчанию.
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…
Приходит дамочка к пластическому хирургу:
— Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда?
— Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются.
Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка:
— Доктор! Вы — шарлатан! Что вы сделали?! Посмотрите на эти мешки под глазами!
— Знаете, мадам, если вы не перестанете так усердно крутить винтик, у вас скоро и борода появится!
Его полностью седые волосы и борода свисали до середины спины.
Не зная бороду не брей морду.
В козла мужчину превращает борода.
Встречаются 2 друга. Один говорит:
— Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо, правда, женственное.
— Та надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как?
— Как, как? Представь женщину с усами.
Муж жене "Раздевайся" — жена раздевается и думает сейчас наверное, *бать будет, а муж ей "вставай на руки" — жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
— Да борода мне не идет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.