Анекдоты про холостяков

Сборник самых смешных анекдотов про холостяков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…

Самое приятное в холостяцкой жизни — это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

69 #235044

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!

11 #234853

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.

— Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
— Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!

83 #234476

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.

14 #229887

Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.

— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Какой самый страшный сон холостяка? — проснуться женатым!

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

24 #223804

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".

Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят еще руки старые навыки холостяка.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

-1 #194702

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все… шансы его женить практически равны нулю…

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

87 #188192

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

37 #185847

— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…

104 #164983

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

90 #153957

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж".

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
— "М" — моё, "Ж" — для женщин…

17 #146870

— Вы ещё холостой?
— Нет, я ещё боевой!…

116 #142766

Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!

117 #136149

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине…

145 #129762

Рецепт холостяцкого пирога: "Берем значит килограмм пельменей…"

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.