Анекдоты про мужиков

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

Мужик работал на балконе и сорвался. Летит, а в мыслях: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен…". Упал удачно, на газон. Встал, очухался и говорит: "Всего-то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!"

Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.

А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены — это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо*б.

— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— 1) Взрослый мужик больше весит… 2) ВСЕ!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.

Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?

Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.

Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Встречаются два мужика…
В 1845 году:
— Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома…
В 2019 году:
— Я вчера ноги побрил…

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!

Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил…
— И курить…
— И рыбалку…
— Кстати, мужики, когда его похороны?

О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или гребаный лук?

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.

— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика…
— Фууу, дальше не надо.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.