Анекдоты про мужиков

Сборник самых смешных анекдотов про мужиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.

28 #261363

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

13 #261346

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Настоящие мужики не дрочат, они *бут кулак!

10 #260140

— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Очень хочется такого мужика, чтобы не баба.

13 #256917

Если мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!

16 #256619

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит…

17 #256348

— Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.

12 #253758

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая хрупкая девочка.

— Даже если все плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.

18 #251246

— Мужики какие-то странные пошли. Уже даже не просят.
— Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки.
— Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

— А у вас, у мужиков, точка G где?
— Gлудок.

14 #247048

Мужик — это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Начальник участка:
— Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.

26 #243729

Хорошие мужики на диване не валяются.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!

Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.

-1 #241393

Мужики чем старше, тем богаче… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа…

14 #240240

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

10 #239812

Мужики — дети навсегда. Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика. Пронзительный женский визг: "Валера, ты чо, дебил?!" За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик… Что бы вам писяриком подавиться!

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перетр*хать, а тот, кто может всех прокормить.

Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы — мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях…

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

Мужик работал на балконе и сорвался. Летит, а в мыслях: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен…". Упал удачно, на газон. Встал, очухался и говорит: "Всего-то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!"

Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.

А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены — это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо*б.

— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— 1) Взрослый мужик больше весит… 2) ВСЕ!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.