Анекдоты про мужиков

— Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая хрупкая девочка.

— Даже если все плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.

— Мужики какие-то странные пошли. Уже даже не просят.
— Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки.
— Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

— А у вас, у мужиков, точка G где?
— Gлудок.

Мужик — это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Начальник участка:
— Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.

Хорошие мужики на диване не валяются.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!

Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.

Мужики чем старше, тем богаче… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа…

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

Мужики — дети навсегда. Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика. Пронзительный женский визг: "Валера, ты чо, дебил?!" За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик… Что бы вам писяриком подавиться!

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Настоящий мужик — это не тот, кто может всех перетр*хать, а тот, кто может всех прокормить.

Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы — мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях…

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

Мужик работал на балконе и сорвался. Летит, а в мыслях: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен…". Упал удачно, на газон. Встал, очухался и говорит: "Всего-то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!"

Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.

А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены — это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо*б.

— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— 1) Взрослый мужик больше весит… 2) ВСЕ!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.