Анекдоты про мужиков, стр. 3

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил…
— И курить…
— И рыбалку…
— Кстати, мужики, когда его похороны?

О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

-2 #214127

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или гребаный лук?

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.

— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика…
— Фууу, дальше не надо.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
— А у меня вообще еще и руки трясутся…
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
— Да простыл он опять…

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*халась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего-то.

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

-1 #169054

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой — где пригреют, туда и побежал…

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? Не хорошо!
Мужик (не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Блин, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, за что сюда попал?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого?
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи фигни!» и он растеряется.

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"…
ШМЯК!!!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
— Блин, опять инопланетяне похищали…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.