Анекдоты про мужиков, стр. 4

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а…
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой мужик:
— Земля, земля-я-я…

102 #135145

Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик естественно опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
— Блин, надо было зайца давить.

61 #131953

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то я не могу пописать.
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!

86 #130138

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чём негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные — ну просто некуда себя деть.

39 #127659

Мужик жалуется приятелям:
— Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

26 #118659

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
— Что случилось?
— Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
— А где?
— Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
— Толкай!.

54 #118550

Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.

81 #114323

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, офигел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!

68 #109735

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!

32 #108316

Если б мужик мог залететь — аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.

107 #106378

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался… Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
— В рот возьмёшь?
Мужик:
— Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
— И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот бл*, даже выпить не с кем, одни п*дарасы летают…

103 #105275

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
Ну ему, как положено, отвечают:
— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Слушай мужик, а не пошел бы ты…
Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как перегребет, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:
— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…
— Мне буханочку белого и половинку черного…
— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!
Тогда мужик опять как перегребет приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!
— Так ты ж хлеба просил!
— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

87 #103171

Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.

126 #97603

Знакомый спрашивает мужика:
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером… снимаю обувь!

147 #95262

Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.

74 #91343

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.