Анекдоты про охоту и охотников

Сборник самых смешных анекдотов про охоту и охотников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— На охоте…
— А кто там громко стонет?
— Раненый медведь…

13 #278377

Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.

15 #277316

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты, мужик, и попал…

19 #277218

Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

14 #276227

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…

— Котик, ты на охоту…
— Да.
— Возьми меня с собою.
— Это еще зачем. Ты будешь только мешать.
— Нет. Ты будешь стрелять, а я буду только дичь нести.
— Милая, ты без охоты ее постоянно несешь.

10 #274640

— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
— А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

11 #274256

Один охотник говорит другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

26 #272593

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.

39 #271427

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
— Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
— Что так много настрелял?
— Нет, только пропил всю зарплату.

19 #270877

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

16 #268199

— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

17 #268043

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
— Ну все, мужик, ты попал.

23 #264357

Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев.

11 #263555

Разговаривают две охотничьих собаки.
— Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
— Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

18 #260061

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…

37 #259896

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…

29 #259658

Довольный мужчина возвращается с охоты. Женщина:
— Ну, как охота?
— Класс! Ежиков целую кучу настрелял!
— Ты что, совсем сдурел? Зачем они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

17 #257917

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

35 #255702

Жена охотника возвращается домой и застаёт своего мужа с любовницей. Она хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок.
Охотник:
— Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение!
Жена:
— Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!

15 #255138

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..

25 #254627

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

32 #254430

Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.

42 #254296

— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

22 #252500

Охотники на привале:
— Как-то я охотился на мамонта.
— На мамонта, так они уже давно вымерли?
— Я как раз убил последнего.

14 #247985

Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.

15 #247739

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.

14 #246289

Жена — мужу:
— Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
— Может, молнией лося убьёт…

24 #243496

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.

23 #243102

Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.

22 #242833

Один охотник спрашивает у другого:
— А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
— Да как обычно, конфеты, шампанское, водка…

18 #242803

Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами.
Вдруг навстречу медведь:
— Заяц, а что это у тебя с ушами?
— Да мама завязала!
— А зачем?
— Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!

23 #242722

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
— Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
— А почему только так?
— Чтобы не поскользнуться на дерьме!

25 #242286

Охотник возвращается разочарованным.
— Убил что-нибудь? — спрашивает жена.
— Да, время.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.

20 #239623

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
— Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
— Ха, так у тебя и жена-то моей постарше…

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

22 #237843

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!

36 #235543

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

36 #234865

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

17 #232489

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.