Анекдоты про охоту и охотников

Разговаривают две охотничьих собаки.
— Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
— Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…

Довольный мужчина возвращается с охоты. Женщина:
— Ну, как охота?
— Класс! Ежиков целую кучу настрелял!
— Ты что, совсем сдурел? Зачем они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

Жена охотника возвращается домой и застаёт своего мужа с любовницей. Она хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок.
Охотник:
— Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение!
Жена:
— Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.

— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

Охотники на привале:
— Как-то я охотился на мамонта.
— На мамонта, так они уже давно вымерли?
— Я как раз убил последнего.

Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.

Жена — мужу:
— Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
— Может, молнией лося убьёт…

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.

Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.

Один охотник спрашивает у другого:
— А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
— Да как обычно, конфеты, шампанское, водка…

Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами.
Вдруг навстречу медведь:
— Заяц, а что это у тебя с ушами?
— Да мама завязала!
— А зачем?
— Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
— Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
— А почему только так?
— Чтобы не поскользнуться на дерьме!

Охотник возвращается разочарованным.
— Убил что-нибудь? — спрашивает жена.
— Да, время.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
— Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
— Ха, так у тебя и жена-то моей постарше…

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один охотиться на медведя и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и медвежье дерьмо пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где уже нужно искать вашего мужа.

Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…

— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
— Так радуйся, что не медведь!

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

"Охота крепкое" поставило крест на охоте запланированной.

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.

— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!