Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним — и на озеро!

Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень воды в озере снизился на полметра.

У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.

Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она же вам не курица.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Да не, чего там надолго, на два ящика водки!

Московские рыбаки открыли новый вид рыб — рыба-стерва. Не ловится, и хоть тут тресни…

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. Все вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
— Ты на что ловишь, мужик?
— Сегодня на тесто.
— А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
— Да я утром смотрю: если направо лежит — на мотыля ловить нужно, налево — на тесто.
— А если не лежит, тогда на что?
— Тогда на рыбалке делать нечего.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…

На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одному:
— Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.
— Бери. Сегодня не клюёт.
Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.
— Спасибо, дружище!
Ушли, чертыхаясь.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке.
Жена ехидно спрашивает:
— Это чтобы не забыть водочку?
— Нет, это чтобы не забыть удочку.

— Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
— Тогда с вас штраф — тысяча рублей!
— Да за что?
— Так у вас червяк без плавок!

Когда мужчина не может свалить из семьи по делам без спроса, он становится рыбаком.

Два рыбака ловят рыбу.
Один говорит:
— В рыболовстве самое главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Вернулся с рыбалки.
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Двести рыбаков были сняты со льдины. А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 30. Идет аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Ну чё, всего-то одного поймал!?

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

— Как это твой муж ездит на рыбалку без снастей?
— А он рыбу на водку ловит.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Тонка и неуловима грань между "порыбачить" и "просто постоять с палкой у воды".

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.

Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.