Сборник самых смешных анекдотов про рыбаков и рыбалку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А мне нравится, когда жена ходит со мною на рыбалку.
Вы бы знали, как эротично, когда жена тащит крупную рыбу…
Еще и с таким сексуальным криком: "Андре-е-е-ей!"
Звонок на мобильник:
— Милый, ты где?
— Я на рыбалке.
— А кто это там так громко дышит?
— Это щука.
Поймал мужик маленького карася, плеснул ему водки в рот и отпустил. И тут начался такой клев, что за час мужик забил весь рюкзак и ведро рыбой.
Собирается домой и слышит из ведра:
— Ну, карась… ну, гад! Наливают! Отпускают!
О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу — тот с утра уже на льду."
Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании. Улова у вас не получится, зато хорошо проведете время.
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
— Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
— У тебя две удочки?!
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов.
Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
— Чего, всего одного поймал?
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
Надпись на берегу пруда:
"Уважаемые рыбаки! Рыба, раки, креветки, крабы здесь ручные и мои лично! Купаться можно, ловить нельзя! Кто не дочитал до конца будет им ужином."
Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.
Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.
Рыбалка — дело непростое, тут печень крепкая нужна.
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
— Ты чего?
— Да, жену хоронят…
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
— Ну, как, поймали чего?
— Не знаем, еще не проверялись!
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева…
Карась с надрывом:
— Клева не будет. Клево было вчера…
Дай человеку удочку и можешь тр*хать его жену все выходные.
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
Рыбалка в тайге. Не знаешь, кого словишь — леща или клеща…
Разговор о рыбалке:
— На рыбалке рыбой считается только та рыба, которая больше, чем член у рыбака. Остальное — мелюзга.
— А если рыбачит женщина?
— Ну, женщины… Так у них и клев лучше!..
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
Сидят два рыбака на берегу речки. К ним подходит полицейский:
— Недавно вверху по течению произошло убийство. Мимо вас тут труп не проплывал?
— Нет.
— А давно здесь сидите?
— Да с раннего утра.
— Ну, и ничего крупного не проплывало, труп например?
— Не, в натуре, не проплывал.
Полицейский уходит. Вдруг мимо проплывает труп. Один говорит:
— Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.
— Х*йня, лед ещё толстый, — говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
На берег большого озера приехали порыбачить три друга — Константин, Вася и Петя. Старший — Константин говорит Василию:
— Слышь, Васяня, сходи-ка ты в лесок за дровишками, да за хворостом. А мы с Петькой разок выйдем в озеро да подальше, рыбёшки наловим, вернёмся, а у тебя уже костерок.
Ушёл Василий за дровами в лес, а когда вернулся видит: Константин тр*хает Петю прямо на берегу… Хворост из рук Василия выпадает, он кричит:
— Что же ты, гнида такая, делаешь?
Константин встаёт, штаны спущены, глаза опущены:
— Даже и не знаю как получилось… Ну, только мы от берега отошли, а тут волна, лодку перевернуло, Петюня на дно — камнем. Я его успел за ноги выволочь, а он уже наглотался… А я не знаю что делать…
— Как ты не знаешь, что делать? Искусственное дыхание надо делать! — кричит Василий.
— О! Вот с этого всё и началось.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: Вот, телка, зашибись…
Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: Блин, сети забыли…
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку…
Сидит мужчина на берегу реки — рыбачит. Слышит где-то издалека кто-то ругается:
— Пошел ты к чертовой матери!
Через минут пять уже ближе:
— Иди ты к черту!
Смотрит из-за поворота мужчина на лодке и гребет ложками.
— Ты бы ещё вилку взял!
— Иди и ты к чертовой матери!
Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним — и на озеро!
Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень воды в озере снизился на полметра.
У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.
Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она же вам не курица.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.