Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Двести рыбаков были сняты со льдины. А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 30. Идет аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Ну чё, всего-то одного поймал!?

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

— Как это твой муж ездит на рыбалку без снастей?
— А он рыбу на водку ловит.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Тонка и неуловима грань между "порыбачить" и "просто постоять с палкой у воды".

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.

Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

— Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
— А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.

— А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
— Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
— А, я поняла — чтобы пить!

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Блин, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…
— И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один — другому:
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То-есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!