Анекдоты про рыбаков и рыбалку, стр. 3

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и тр*хался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу — это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя — это совсем другие деньги.

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
Ответ:
— Один поеду, порыбачить хочу.

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет. Он кричит:
— Что здесь происходит?
— Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
— Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать!
— Вот-вот, с этого всё и началось…

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
— Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил:
— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак говорит:
— Не скажу.
Мужик:
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нафига?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки…

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на что ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, то думаю, больше прецедентов не было бы!