Анекдоты про мультики и сказки

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— "Репка": кликнула кошка мышку.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили— были…" или "В тридесятом королевстве…", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы — она стала обеспеченной.

— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Аленушка?
— Это нам на утро…

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— П*здят!
Сыр упал и повис на страховке.

В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными. Недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел — у попугая-то зубы!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить…

Младшая сестра вчера задала мне вопрос:
— А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?
Я потом долго не мог уснуть.

Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
— Че за х*йня? — подумал четвертый…

Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…

В версии "Незнайки" 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.

Как ни крути, а сказка "Репка" — лучший пример мобилизации общества.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим…"
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио—де—Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что казлина он жирная и гандон.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!

Меч-кладенец — оружие пофигистов.

Сегодня я узнала, что крот из старого чешского мультика про, собственно, крота, не просто издает звуки, а говорит на чешском.

Привет. Я логика мультфильмов. Я не хочу ничего решать. Я хочу разводить костры на дне океана и подавать утку на стол уткам!

Алладин-бомж летает на картоне-самолете.

Один британский ученый изобрел машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.

С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее…

"Леопольд, выходи!" — кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами. Я хочу, чтобы Элли стала собакой.

Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.

У доктора Айболита нашелся брат — доктор Айподох — патологоанатом…

— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…

Мы всей семьей смотрим "Шрека", и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: "О, теперь она мама!".

Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а позади — ужин?

А что если Лунтик — это внебрачный сын Нила Армстронга?

Золушка, Белоснежка и Спящая красавица вышли замуж за принца, и только Белль смирилась с неизбежным и сразу выбрала чудовище.

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

— Фея раздевайся — желание есть желание!