Сборник самых смешных анекдотов про мультики и сказки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Профессор Селезнев:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана съели?
— Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…"
Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.
Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.
Сестрица Аленушка строго предупреждает:
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом, станешь…
— Здравствуй, страшное чудище! Я пришел сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
— М-дя… Неловко как-то получилось…
Иногда Иванушке-дурачку подолгу приходилось спать одному, без своей Премудрой супруги. Он называл это "Сон в руку".
"А это точно поможет?" — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
"С лица воды не пить", — подумал Иван-дурак и женился на кружке.
Если на камне написано "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь…", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
— Посадил дед репку, а выросла конопля, большая-пребольшая. Вот и собрались Они, дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, тянут-потянут, выкурить не могут…
— А чо мышку то не позвали?
— А мышь, сука серогорбая, курить бросила…
Открытие этих выходных: оказывается, появился канал, где крутят Смешариков все время. Муж дремлет под них целый день, переключать не дает. Говорит, Карыч — самый крутой. Мальчику 50 лет.
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил ее до человеческого состояния.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для нее это не кончится.
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. Ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.
Самое больное искажение фактов в истории Диснея — представить Зевса как верного мужа и заботливого отца.
— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.
Единственный реально действующий тест на корону — надо вытащить меч из камня…
Решил отец своих трёх сыновей женить. Собрал их и говорит:
— Стрельните-ка из лука! В чей дом стрела попадет, на той и женитесь.
Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили они дальше…
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. Ещё уролог Х*йболит.
Сказки — это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.
Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всем протяжении мультика — некоторые терпеть не могут.
А одна женщина так и заявила — "С детства помню, в этом мультике все время поют алкаши какие-то".
Мойдодыр? Дырки, однако, тоже мыть надо!
Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?
— Откуда у тебя эта волшебная палочка?
— Мне королева эльфов дала.
— Ух ты! А волшебная палочка откуда?
"Кашу Машей не испортишь",— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— "Репка": кликнула кошка мышку.
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили— были…" или "В тридесятом королевстве…", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?
После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы — она стала обеспеченной.
— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Аленушка?
— Это нам на утро…
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— П*здят!
Сыр упал и повис на страховке.
В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными. Недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел — у попугая-то зубы!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить…
Младшая сестра вчера задала мне вопрос:
— А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?
Я потом долго не мог уснуть.
Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
— Че за х*йня? — подумал четвертый…
Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами…
В версии "Незнайки" 18+ его лучшего друга зовут Страпончик.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.