Анекдоты про мультики и сказки, стр. 10

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит…

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…

111 Аноним
Было у царя три дочери, и настала им пора…

Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
— Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на купеческий двор. Тоже неплохо — купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню, младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек, вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая обрадовалась: думает поцелую — принц будет. Подходит к лягуху, целует… Ноль эмоций. Еще раз целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух человеческим голосом:
— Сосать, только сосать! Заколдованный — пипец!

123 Аноним
Африканская народная сказка про деда, бабу и…

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают — выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

93 Аноним
Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ…

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови… Какая нелепая смерть!

79 roman412
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут…

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой:
— Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
— Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают…

96 Alisa
Последняя серия фильма "Ну, погоди!" Зайцу и…

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

73 Аноним
Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За…

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.

121 Аноним
Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира…

Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира.
— Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой!
Каа молчит.
— Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы!
Каа молчит.
— Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся!
Каа:
— Вот блин.

134 Аноним
Мать рассказывает ребенку сказку: — Жила-была…

Мать рассказывает ребенку сказку:
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись, — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями и съел.

59 Аноним
Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…
— Волька… Волька… Волька, твою мать…
— Чо надо? — состояние Вольки ненамного лучше.
— Волька, где это мы так нажрались вчера?
— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
— Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают?
— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах*й послал?

27 egorr
Слоненок: — За это преступление Удава надо…

Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
— Его надо убить!
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
— … И по самую голову!

111 Hueker
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится…

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать… Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
— Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
— А чего тебе?
— Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
— Не царское это дело — в п*зде ковыряться. Прикажу — вы*бут.

108 vadim525
Волк переоделся козой, приходит к семерым…

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

23 Аноним
Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не…

Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло…

3 Аноним
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо…

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.

62 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.