— А чего вы ищите в Изумрудном городе, друзья? — Спросила Элли.
— Я хочу поменять фамилию. — Ответил первым Страшила. — А то жена пилит, да и в политику, сами понимаете, мне путь заказан.
— Я страдаю преждевременной эякуляцией. — Лев смущенно встряхнул гривой. — Я надеюсь, что волшебник сделает мне… — Он кашлянул. — Надеюсь, что Великий и Ужасный Гудвин мне поможет.
— А мне ничего не нужно. — Весело проскрипел Железный Дровосек. — У меня и так все зашибись. Мне просто чисто конкретно надоело рубить дрова.
— Да, Тотошка, — Проговорила девочка. — Мы с тобой точно уже не в Канзасе.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? — хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете…
Мораль: От судьбы, не уйдешь.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи козёл!
Герда, проходя мимо замка Снежной королевы и увидев Кая в окошке, зовет его погулять:
— Пойдем покатаемся на санках, слепим снежную бабу!
Кай отвечает:
— Не могу. Снежная королева задание дала и наказала, пока не выполню, никуда меня не отпустит!
— А что за задание?
— Снежная королева дала мне кубики с буквами Ж О П и А и сказала выложить из них слово СЧАСТЬЕ.
Позвал царь к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван — филину:
— А ты, филин, подтверди!
Филин:
— Угу!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— Кто такой Валуев?!
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — как осел мог вы*бать дракона? Как, как?!
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х*й. Даже волк его опасался…
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.