Анекдоты про мультики и сказки, стр. 2

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес.
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…

38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

— А чего вы ищите в Изумрудном городе, друзья? — Спросила Элли.
— Я хочу поменять фамилию. — Ответил первым Страшила. — А то жена пилит, да и в политику, сами понимаете, мне путь заказан.
— Я страдаю преждевременной эякуляцией. — Лев смущенно встряхнул гривой. — Я надеюсь, что волшебник сделает мне… — Он кашлянул. — Надеюсь, что Великий и Ужасный Гудвин мне поможет.
— А мне ничего не нужно. — Весело проскрипел Железный Дровосек. — У меня и так все зашибись. Мне просто чисто конкретно надоело рубить дрова.
— Да, Тотошка, — Проговорила девочка. — Мы с тобой точно уже не в Канзасе.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? — хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете…
Мораль: От судьбы, не уйдешь.