Анекдоты про мультики и сказки, стр. 2

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.

21 #232368

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

25 #232309

— А это точно поможет? — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.

10 #231936

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
— Свет мой, зеркальце, заткнись…

25 #231914

Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.

18 #231664

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

23 #231623

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас… но он им больше сестрой приходился…

-9 #231520

Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

16 #231350

— В детстве я не понимал, как это стрекоза не заметила как пролетело лето… теперь понимаю.
— Я в детстве не понимал, как это муравей въ*бывает с утра до вечера… теперь понимаю.

25 #231241

Сказки — это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей…

28 #231128

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

32 #230240

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

36 #229554

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

39 #229293

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

73 #226122

Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…

85 #224647

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

125 #223053

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

89 #222770

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

94 #221820

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

76 #221027

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

82 #220922

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

139 #220913

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна…
А рядом спит Иван… ДУРАААК!

80 #220105

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

173 #219500

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

111 #218633

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

136 #218210

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

122 #218092

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там х*дожниках.

72 #217929

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

85 #213514

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

26 #213322

Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

44 #213235

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

106 #212503

— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…

69 #211829

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь… И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

145 #203644

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

54 #196119

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

13 #194535

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

62 #193887

Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".

82 #190838

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес.
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?

74 #188188

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…

76 #187777

38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

43 #187578

— А чего вы ищите в Изумрудном городе, друзья? — Спросила Элли.
— Я хочу поменять фамилию. — Ответил первым Страшила. — А то жена пилит, да и в политику, сами понимаете, мне путь заказан.
— Я страдаю преждевременной эякуляцией. — Лев смущенно встряхнул гривой. — Я надеюсь, что волшебник сделает мне… — Он кашлянул. — Надеюсь, что Великий и Ужасный Гудвин мне поможет.
— А мне ничего не нужно. — Весело проскрипел Железный Дровосек. — У меня и так все зашибись. Мне просто чисто конкретно надоело рубить дрова.
— Да, Тотошка, — Проговорила девочка. — Мы с тобой точно уже не в Канзасе.

29 #186462

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.