Анекдоты про мультики и сказки, стр. 3

Билась-билась царевна-лягушка о землю и получила…

Билась-билась царевна-лягушка о землю и получила сотрясение мозга.

83 Аноним
Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса…

Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
— Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
— Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.

146 Аноним
Коза отправляется за молоком, оставляет дома…

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси сосок.
— Волк!!!! Соси х*ек, у нас глазок.

114 Аноним
"Теперь моя корова будет вдвое больше давать…

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только… мой любимый размер…", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памелы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

18 Аноним
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка А…

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

57 Аноним
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал…

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
— превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, — посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

48 Аноним
Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона…

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука принцессы!

114 anton9408
Трактовки сказки о трех медведях. Американский…

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…

45 Аноним
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные…

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке:
— Доченька, пора вымыть голову!
Та ответила:
— Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные локоны. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку:
— Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!
Та ответила:
— Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней:
— Золушка, посмотри, в комнате не убрано!
Но та ответила:
— Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
— Ох ты б***ь!
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

35 Аноним
— Почему во всех детских больницах нарисован…

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

124 Аноним
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь…

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

138 VadimR
Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким…

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
— Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
— Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

113 Аноним
Филя заходит к Степашке: — А где Хрюша? — У…

Филя заходит к Степашке:
— А где Хрюша?
— У Хрюши свинка.
— И давно Хрюша заболел?
— Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

100 Аноним
— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду…

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

43 Аноним
Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…

Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь,
Посмотрела плюнула и обратно сунула!

22 SUPERMAN

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.