Анекдоты про русских богатырей, трех богатырей

Сборник самых смешных анекдотов про русских богатырей, трех богатырей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п*зды получишь, направо пойдешь — п*зды получишь, прямо пойдешь — тоже п*зды получишь."
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п*зды получишь!"

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

22 #191106

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

77 #184890

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

23 #176386

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

20 #163743

Илья Муромец: Что за х*й по полю скачет?
Добрыня Никитич: Надо дать ему п*зды!
Алеша Попович: Поскакали-поскакали, как бы нам п*зды не дали…

28 #159529

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно…
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да… Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо что не вляпались!

25 #158909

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…

38 #157740

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Бл*, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол…

48 #152832

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

28 #152714

Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно…
Добрыня Никитич:
— Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!

15 #151406

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцем" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает меч), так все кто рядом сразу в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?

41 #150172

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бл*, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!

49 #147637

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала…

11 #147314

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись — "Без вариантов…"

17 #144516

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка.
Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

19 #125400

Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

15 #102346

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем насрано…
А за камнем наблёвано…

15 #67224

Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич.
Илья Муромец:
— Вижу войско!
Алёша Попович:
— Видать, драться будем!
Добрыня Никитич:
— И опять п*зды получим!

30 #64935

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе.
Илья Муромец:
— Что-то стало холодать…
Добрыня Никитич:
— Что-то девок не видать…
Алёша Попович:
— Нет, не дам кобылку мучать!

-3 #58785

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — конь.

11 #45618

Не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы…

7 #43374

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…

15 #37131

Едут по дороге три богатыря:
— Кто-то едет там вдали…
— Надо дать ему п*зды…
— Поскакали, поскакали, пока нам п*зды не дали…

7 #28536

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловей. Чего грустный?
— Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловушка! Что нового?
— Да вот, в деревне водку дают.
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
— Да вот, в деревне водку дают…
— Спасибо, — крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
— Когда трезвые — люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…

19 #25994

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок.
Озвучиваем: "Кажется, рать приближается…" "Будем встречать…" "Опять п*зды дадут…"

-3 #9573

Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.
— Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, — ответил Илья.
— Не, — сказали древнерусские депутаты — пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу…
— А пиво и подумать? — опешили ходоки.
— Чего думать, — бросил, вскакивая на коня, Попович, — Сматываться надо!

16 #8504

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
— Ни бл*дей, ни татар…
Выезжает Добрыня Никитич:
— Ни татар, ни бл*дей…
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
— Ни татар бл*дских, ни бл*дей татарских!

24 #8264

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать…
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую…
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"…
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

8 #6792

Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеш, чего это он?
— Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

19 #3326
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.