Сборник самых смешных анекдотов про Буратино.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.
— Буратино, как жизнь молодая?
— Бьёт ключом! Золотым!
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога:
— Буратино! Мальвина пропала!
— Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит!
— А ты её понюхай!
Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.
Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну… ты здесь не единственное бревно.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
— В армию забирают.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
— Карабас-Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас-Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу…
Буратино:
— Блин! Только этого мне не хватало!
Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Легко! «Лазер Боре хер обрезал».
Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит член ширшавый.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой!
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало…
— Ну, теперь наконец будет сын! — думал Буратино, нежно поглаживая животик очередной Матрешки.
Лиса Алиса и кот Базилио вытряхнули из Буратино 5 золотых и, вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле, зарыли его прямо на поле Чудес. Получился аккуратный холмик. Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "поливать" место захоронения Буратино.
Тут-же получает по затылку костылем:
— Ты что, сдурел?
— А шо такое, отлить нельзя?
— Головой надо думать! А вдруг прорастет?
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет! А ты чего нос повесил?
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему дров на зиму!
Водка «Буратино» — почувствуй себя паленом.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
— Я тебе что говорил, болван ты деревянный — не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!
Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
— Папа Карло, просверли мне в попе дырочку!
— Зачем?
— Я арлекина полюбил…
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.