Сборник самых смешных анекдотов про Буратино.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
— А ты любишь деревья?
— Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал…
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
Бухой папа Карло строгает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!… Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!… Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Чёрт с вами, брелок…
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…
Опытный Дятел быстро излечит Буратино от глистов.
Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?
"Кровопийца ты!" — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай…
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
"Идеальная фигура!" — подумал Буратино, поглаживая бревно.
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
— Ах! А-ах! А-а-ах! — кричала в экстазе Мальвина, сидя на лице у Буратино.
— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Буратино.
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
Пиноккио посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!
Роскомнадзор запретит фильм и книгу "Буратино" за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.
Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
— Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— Теперь у вас новое корыто.
Попав в полицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.
— Буратино, как жизнь молодая?
— Бьёт ключом! Золотым!
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога:
— Буратино! Мальвина пропала!
— Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит!
— А ты её понюхай!
Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.
Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну… ты здесь не единственное бревно.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
— В армию забирают.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
