Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках:
— Родителей в школу вызывали?
— Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
— Почему Буратино не мастурбирует?
— Потому что он загорается…
— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Сволочь! Опять насрал!
— Так вот что такое "ломка" — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
Большой привет жопам с занозами. Буратино.
— Я тут объявление на подъезде видел: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Для Буратино-негра, что ли?
В молодости Буратино курил наравне со всеми, но ему всегда доставалось за обгорелый нос от Папы Карло.
Едет автобус, битком набитый Буратинами. Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол.
Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:
— Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!
Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.
В поисках внутреннего Буратино…
Весна. У всех играют гормоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина
— Папенька, мне ж нельзя.
— Ничего, глоточек, не повредит
Через девять месяцев в каморку к Папе Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде.
— Глоточек не повредит (хлясь еще раз), глоточек не повредит! Пудель родился!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Все потому, что ты сделан из голубой ели!
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
"Наконец и я посадила дерево",— подумала Мальвина,запирая Буратино в чулан…
Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках!
— А вы её понюхайте!
— Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
— Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!
Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это п*зда, а не дупло!
Мальвина была для Буратино словно раскрытой книгой. Когда они целовались, он зачитывал ее до дыр.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом."
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное…
Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пьеро.
— Ну и что.
— Дырку в заднице просверли!
Жила-была Мальвина. После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.
Сидит папа-Карло, вытачивает из полена себе сына. Выточил и думает: "А не выточить ли мне еще?" Выточил он целую армию Буратин, погрузил в кузов и повез на базар продавать.
Едет, а дороги такие сельские с колдобинами, и тут голос из кузова:
— Осторожней, папаша, не дрова же везешь!
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец то я посадил дерево!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.