Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
— Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Растроганный Буратино сладко заснул под рубанком…
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай…
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто, Карло.
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
"Пора делать ноги…" — подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино…
Лучше всю жизнь папакарлить на своего Буратино, чем карабасить кукол или джузепить самому по себе.
Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и отец — плотник".
— Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, — ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках:
— Родителей в школу вызывали?
— Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
— Почему Буратино не мастурбирует?
— Потому что он загорается…
— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Сволочь! Опять насрал!
— Так вот что такое "ломка" — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
Большой привет жопам с занозами. Буратино.
— Я тут объявление на подъезде видел: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Для Буратино-негра, что ли?
В молодости Буратино курил наравне со всеми, но ему всегда доставалось за обгорелый нос от Папы Карло.
Едет автобус, битком набитый Буратинами. Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол.
Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:
— Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!
Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.
В поисках внутреннего Буратино…
Весна. У всех играют гормоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина
— Папенька, мне ж нельзя.
— Ничего, глоточек, не повредит
Через девять месяцев в каморку к Папе Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде.
— Глоточек не повредит (хлясь еще раз), глоточек не повредит! Пудель родился!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Все потому, что ты сделан из голубой ели!
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
"Наконец и я посадила дерево",— подумала Мальвина,запирая Буратино в чулан…
Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках!
— А вы её понюхайте!
— Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
— Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!
Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это п*зда, а не дупло!
Мальвина была для Буратино словно раскрытой книгой. Когда они целовались, он зачитывал ее до дыр.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом."
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.