Сборник самых смешных анекдотов про Ивана Царевича и Царевну-лягушку (Василису Прекрасную).
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Не надо стрелять, Царевич! — сказала лягушка.
— Почему!?! — удивился царевич.
— Без обид… Страшненький ты…
Здравствуй, иван царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна—лягушка сидит с его стрелой.
И три ее адвоката.
— Кто съел мою жену? — гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.
Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-Царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его, недотепу этого, стрелка из лука, признаться, хренового! А называется, в сказку попала!
Долго мучился с лягушкой Иван-царевич, пока не увидел записку: "Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!"
В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.
Ударилась Василиса Премудрая оземь и… почему у нее не раскрылся парашют?
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т.д.
"А ты сиди и не квакай!" — иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.
Жила себе Царевна-лягушка спокойной жизнью. И тут появился Иван-ЦАРЕВИЧ. И началось: пироги печь, ковры ткать, перед гостями плясать! И это называется — В СКАЗКУ ПОПАЛА!
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала…
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
Шел Иван-царевич по лесу. Видит — лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом:
— Не дави меня, я тебе пригожусь.
Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка! Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась…
Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже… а она всё шептала:
— Сейчас, вот-вот превращусь!
Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.
Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…
Царевна-лягушка — Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семь штук евро!
— Не надо стрелять, царевич! — сказала лягушка. — Без обид, Страшненький ты!
— Сиди и не квакай мне тут!
— И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? — с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.
Натянул Иван тетиву и стрельнул. Хорошо стрельнул. На боярский двор попал да так попал, что свадьбу и поминки тещи праздновали в один день.
И вскочил Иван Царевич на коня… Не дотерпел до Василисы.
— Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт — левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм двести и начинаются галлюцинации посложнее…
30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит — едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться-то!
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: "Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?"
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, а она не дала.
Как была жабой, так и осталась.
… И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
— Нееет, мне гарем не нужен.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду.
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
"Целуется он так себе", — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото.
Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они ее все вместе и ни одна из лап не выпускает.
Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
— Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? — молвили лягушки человеческим голосом.
— А Вы все царевны? — спросил Иван-царевич.
— Все, — проквакали лягушки,— выбирай ту, которая больше нравится.
— А чего тут выбирать-то?! Три царевны — это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!
И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.
Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.