Сборник самых смешных анекдотов про Карлсона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
— Да, Карлсон, есть.
— Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
— Не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца(только пересмотрел)?
— Ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."
Если рассказывать всю правду, то Карлсон раньше был вертолетчиком. Но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет…
— Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
— Да спину хотел почесать.
У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Он был двухядерным. Одно ядро питалось от варенья, второе от тортов.
А помните, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья".
— Карлсон, почему ты ходишь пешком?
— Да так… Винт полетел.
— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.
Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила»
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
— Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
— Ты говоришь прям как Фрекен Бок.
— В каком смысле?
— Она вчера ко мне в комнату заходит, — "Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела…" Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел… Тебе принести варенья?
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!
В мастерской по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
— Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
— Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.
Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим."
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсону нехорошо!
— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.