Анекдоты про Карлсона

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила»

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

— Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
— Ты говоришь прям как Фрекен Бок.
— В каком смысле?
— Она вчера ко мне в комнату заходит, — "Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела…" Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел… Тебе принести варенья?

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.

— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

В мастерской по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
— Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
— Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим."

Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсону нехорошо!

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Малыш!
Малыш пинает Карлсона:
— Уйди, пчелка!

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!

Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:
— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и военную тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья…

— Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
— А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Едут братки в джипе, вдруг — удар по крыше! Один из братков и говорит:
— О, Карлсон опять на бабки присел!

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину… Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.

Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер…

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона четыре пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!