Тяжело Карлсону — вся жизнь под винтом…
— Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон:
— Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.
Любовница:
— Ну хорошо.
Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж:
— Что ты делала?
Она:
— Я весь вечер провела в обществе… — смотрит обложку — … господина Дюма.
Муж:
— А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Наркоманская сказка.
— А где Карлсон?
— Он улетел…
Я Карлсон, который крышует и живет на этом.
"Спокойствие! Только спокойствие!", — бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой.
Не потеет спина у Карлсона…
— От винта! — кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
А знаете, как начинается книжка про Карлсона? В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья.
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона…
Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый кондиционер.
— Ну почему люди не летают как птицы? — рыдал Карлсон, уронив Малыша.
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
— Почему плачешь?
А Карлсон отвечает:
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
— Ну и х*й с ними.
Карлсон:
— Ну а я про что!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
— Что делать?
Тут Карлсон сообразил:
— У меня же пропеллер! — И в окно…
Зашел муж:
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
— От винта! — что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
— Карлсон, есть ли у вас менструации?
— Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!
Малыш:
— Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь?
Карлсон:
— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
— Ах, если б это была собака.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.