Сборник самых смешных анекдотов про спящую красавицу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается — измерьте ей температуру.
Любят семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь — будешь следующим!".
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.
И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил — никак разбудить не может. А потом подумал — а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А что такая страшная?
— Не выспалась.
Белоснежка и 7 гномов:
— Эй мужик, я принц ищу Спящую Красавицу где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся только смотри, не целуй её!
Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…
… а с поцелуями пока погодим! — Сказал королевич Елисей, слезая со спящей царевны…
— Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба…
А интересно ведь получается — у их Белоснежки — семь гномов, а у нашей спящей красавицы — семь богатырей!
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах.
Отец ему и говорит:
— Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей:
— А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают?
Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы.
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
— Ммм… Ладно, в следующий раз поцелую.
Спящая (за деньги) красавица.
— Да за*бали уже эти принцы, — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве: Килька "Спящая красавица" — 40 грн. за 1 кг.
Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.
"А целовать пока не будем!" — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?».
— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!
Спящая — Красавица! Проснется — Урод!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да-а-а, О-О-О!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же "а-а-а, О-О-О"?
— Симулировала!
Когда к спящей царевне пришли тридцать три богатыря и признались ей в любви, она сказала что в гробу это видала!
Вот он, 21-й век: вместо сказки про спящую красавицу -— сказка про спящее чудовище.
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?
— Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? — Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.