Анекдоты про змея Горыныча

Сборник самых смешных анекдотов про змея Горыныча.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили!
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

21 #276254

Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза.

12 #275074

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

Змей Горыныч — Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запоры замучили…
— Ну еще бы, жрешь в три горла, а жопа-то одна!

15 #274751

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах*й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах*й.
Третья:
— Фигня, бывает.
Съели!
Француз:
— Один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах*й.
Третья:
— Бывает.
Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен…
Все три головы:
— Да ну нах*й!

21 #273467

Змей Горыныч мог одновременно заниматься любовью и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

18 #265392

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?

22 #254160

В сказочном отделе кадров:
— Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
— Гоните его в три шеи!

29 #249127

— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.

Срубил Иван Царевич Змею Горынычу 256 голов — и умер змей. Потому что был он восьмибитным.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

15 #238919

"Можно было, конечно, еще поболтать" — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — "но одна голова хорошо, а две лучше".

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?
— Ну три.
Спрашивает немца.
— Ну пять.
Русский, ну а ты?
— Одиннадцать!
— Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
— А у меня одна с собой.

40 #229180

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

18 #228184

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

16 #224241

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

16 #223491

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

30 #220664

— Как погиб Змей Горыныч?
— Огнестрел.

22 #219577

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

13 #219305

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

20 #217009

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

20 #216869

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

15 #216390

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

59 #214083

— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая — винтовая или реактивная?
— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

24 #212020

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.
— Только не все сразу, — смутилась старушка.

22 #189421

"Опять консервы…" — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

26 #177885

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.»
Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.

35 #177015

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглядывает. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает. Он на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего!
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, сейчас футбол по телеку будет, да и ваще — лень жопу от дивана отрывать.
— Или ты, блин, сейчас оторвешь свою жопу от дивана, или я оторву твою жопу от спины!

12 #176887

Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
— А! Змей позорный, п*дор гнойный! Попался!
— Не приставай, заяц. Иди, куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе п*здюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть.

19 #173865

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!

906 #171710

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

11 #165069

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

21 #163655

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

16 #161755

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч:
— Ну, теперь тебе понятно что такое "гиперинфляция"?

13 #160845

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

23 #158370

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает.
Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это кто ж тебя так, Горынушка? Небось Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

11 #157750

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на фиг, баран трехголовый, пока не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду…
— Иди на фиг!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюган злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на фиг отсюдова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пускай посидит скотина немного…
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на фиг, иди на фиг… Я, может, живу здесь!

19 #156046

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…

22 #153579

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!

18 #152980

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

-8 #151684

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал с ней, сами догадываетесь что… После лежит на травке, курит и думает: «Хорошо иметь домик в деревне…»

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам