Анекдоты про национальности

Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

За последнее время политкоректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

Как называется жительница города Анадырь?

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
— И чего он в ней нашел…

Спросил своего северокорейского друга, как он живет. Он ответил, что не может пожаловаться.

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

…сдам квартиру бледнолицым.

— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.

Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.

В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял:
наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнеры?

В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

У немца есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!

Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.

Корейский блогер назвал шаурму лучшей уличной едой в России. Там есть хоть немного собачатины — прокомментировал он.

— Почему в Африке не слышно сверчков?
— Они их всех съели…

— Что такое сверхнаглость?
— Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"…

— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

— Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда".

— Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров…

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-м месяце беременности.

— Знаете почему у индийских женщин точка на лбу красного цвета?
— Потому что, если вы на нее нажмете, то баба просто взорвется от негодования…

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но", — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена…" Что тут начинается. "Браво!!!" — визжит публика. "Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

— Я из Чехова.
— Из Чехии?
— Нет, город Чехов.
— Город чехов — Прага!