Сборник самых смешных анекдотов про национальности.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Я горд быть азиатом" — сказал азиат.
"Я горд быть черным" — сказал африканец.
"Я горд быть белым" — сказал расист.
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
В Корее на забор вешают таблички "Добро пожаловать! Во дворе — вкусный друг человека!"
Индусы — пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всем мире…
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.
Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.
На побережье Индии — щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
Из голландской книги "Советы молодой жене": "Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа".
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.
— О чем песня "Пропала собака"?
— О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
Стройка тут в Южном одна, большая, подрядчиков много. Дали мне кусочек, пробую зацепиться.
Сижу на стройке. Мимо идёт кореец. Остановился, показывает куда-то себе зашиворот и говорит:
— Чупи! Чупи!
Я типа:
— Чаво?
Он опять себе за спину тычет:
— Чупи! Чупи!
Я не понимаю. С пятого раза он понял, что бесполезно, подошёл и выправил на мне капюшон, который ветром вывернуло наизнанку. Аккуратно разложил по плечам и, радостно улыбаясь, сказал:
— Чупи, чупи!
Показываю на капюшон, переспрашиваю:
— Чупи? Капюшон?
Он, продолжая улыбаться, яростно кивает головой.
Теперь я знаю, как капюшон по-корейски. Но не знаю как мне пригодятся эти знания.
Хотя может быть чупи-чупи это вовсе не капюшон, а "слышишь, ты, *блан", но это не точно. Они же постоянно улыбаются…
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на Новый год.
Недели корейской кухни!
Вкусно и Жучка!
Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия — это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотр*хиваются.
Северокорейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы их еще и доят.
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает "собачек" из почтовых адресов!
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
— Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
— Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
— С системами распознавания намучаются.
— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.
Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.
— Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
— Так конечно! У них даже флаг — один большой плюс!..
— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак.
Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
За последнее время политкоректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
Как называется жительница города Анадырь?
Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
— И чего он в ней нашел…
Спросил своего северокорейского друга, как он живет. Он ответил, что не может пожаловаться.
сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!
…сдам квартиру бледнолицым.
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял:
наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнеры?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.