Сборник самых смешных анекдотов про национальности.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор… Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 — в Оломоуце, в 13-00 — в Праге, к 19-00 — планируется ее прибытие в Дрезден"
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
— В якутских ночных клубах самые долгие тусовки — с сентября по март.
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а мне подарите собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
— Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
— Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
— О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает:
— Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
— Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание…
Украинка:
— Тарасе, це ты? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…
Ралли Париж-Дакар.
Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот.
Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да… я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ты что там видел?
— Жираф видел!
— Это кто такой?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только шея длинный.
— А еще кто видел?
— Зебра видел!
— А это как?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же только весь полосатый.
— А кто-то необычный был?
— Да удав был!
— Как это?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот х*й есть ишака нет!
Из украинской кухни — свинья в апельсинах.
Из корейской кухни — собака на сене.
Из еврейской кухни — обрезанный ломоть.
Из чукотской кухни — х*й моржовый.
Из французской кухни — клубничка с лягушками.
Из американской кухни — посудомоечная машина.
Из русской кухни — фига с маком.
Корейцы это — китайцы, которые думают, что они японцы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.