Анекдоты про национальности

Поймали враги на войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили. Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже мертвый. Вынули белоруса — откашлялся и воды попросил. Все в шоке, мол как так выжить сумел?
— Терпел.

Сидят русский, украинец и белорус — бухают… Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус вытащив муху, сказал:
— Фу, яка гадость! — выпил…
Украинец выпил водку и молча закусил мухой.
Русский вытащив муху, взял за крылья и говорит:
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!!!

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

— Странно. Индусы такая позитивная нация, "Камасутру" придумали. И вдруг: "жизнь — страдание, выйти из круга рождений". Откуда пессимизм?
— За*бались.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

— Почему в Африке так много болезней?
— О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру зебры.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

— Когда у мексиканца появляется желание поесть?
— Когда прекращается жжение в заднем проходе.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.