Анекдоты про национальности

— Почему в Африке не слышно сверчков?
— Они их всех съели…

— Что такое сверхнаглость?
— Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"…

— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

— Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда".

— Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров…

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-м месяце беременности.

— Знаете почему у индийских женщин точка на лбу красного цвета?
— Потому что, если вы на нее нажмете, то баба просто взорвется от негодования…

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но", — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена…" Что тут начинается. "Браво!!!" — визжит публика. "Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

— Я из Чехова.
— Из Чехии?
— Нет, город Чехов.
— Город чехов — Прага!

Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

— Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
— Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

В Корее, бездомные собаки не лают.

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Поймали враги на войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили. Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже мертвый. Вынули белоруса — откашлялся и воды попросил. Все в шоке, мол как так выжить сумел?
— Терпел.

Сидят русский, украинец и белорус — бухают… Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус вытащив муху, сказал:
— Фу, яка гадость! — выпил…
Украинец выпил водку и молча закусил мухой.
Русский вытащив муху, взял за крылья и говорит:
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!!!

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

— Странно. Индусы такая позитивная нация, "Камасутру" придумали. И вдруг: "жизнь — страдание, выйти из круга рождений". Откуда пессимизм?
— За*бались.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

— Почему в Африке так много болезней?
— О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру зебры.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

— Когда у мексиканца появляется желание поесть?
— Когда прекращается жжение в заднем проходе.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.

Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.