Анекдоты про национальности, стр. 3

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

9 Diezel

Русский мальчик приходит из школы:
— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду…
Еврейчик:
— Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…
Казашонок:
— Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

6 Аноним

Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

55 Аноним

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

111 riko

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.

67 Алексей77

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

18 Аноним

— Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
— Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

122 Аноним

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
— У вас в России что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.

39 Аноним

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
С первого места вскакивает русский:
— Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
— Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
— А ви уже виконали два попереднiх бажання?
— Да.
— Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

13 Аноним

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
— Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским?
— Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

20 Аноним

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

53 Аноним

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
— Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

70 Дмитрий.В

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

94 Аноним

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик.
— Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа!
— Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

128 Аноним