Анекдоты про национальности, стр. 4

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
— Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
— Микко, ты куппил миннеральную фотту?
— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

4 #48429

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Таджики, их ни кто не считает!

13 #46553

Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
— Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
— А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

9 #46486

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские — они способны выживать в любых условиях. Однако, долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

7 #46282

Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» и не знает, кто такой Чебурашка.
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

5 #37902

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

17 #34305

Идет один монгол, а навстречу ему другой:
— Сосед, ты куда идешь?
— В баню иду.
— Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

3 #28337

Русский мальчик приходит из школы:
— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду…
Еврейчик:
— Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами…
Казашонок:
— Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

6 #21988

Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

7 #19646

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

8 #17015

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.

2 #14908

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

4 #11413

— Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
— Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

2 #9532

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
— У вас в России что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.

4 #9088

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
— Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
С первого места вскакивает русский:
— Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
— Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
— А ви уже виконали два попереднiх бажання?
— Да.
— Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

--7 #7689

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам