Сборник самых смешных анекдотов про американцев и Америку, США.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
То, что американцы не пользуются метрической системой, не совсем верно. Они часто используют 9 мм в школе.
Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.
Вопрос в США на улице молодому американцу:
— Годы правление президента Линкольна?
— Вау! У нас президентом машина была!
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.
Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней. Народ подходит, интересуется… вопросы задает…
Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?"
У меня все.
— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано…
— Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
— Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.
Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой.
— В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
— В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года.
— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…
Еврейская версия:
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его.
Американская версия:
Родился Авраам Линкольн.
В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.
Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!
Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!
Рассказал двум американцам анекдот про то, какие американцы тупые. Обиделись. На следующий день.
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
Пандемия закончилась, теперь ждём суперблокбастер о том, как американцы спасли весь мир от коронавируса.
Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона. — Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.
Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
— Двойной виски!
Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
— Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
— Четыреста баксов.
— А почему так много?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище… поживи, как человек… он находится в километре от больницы, под старым деревом…
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?
Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
— А в чём суть американского образования?
— Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Рано или поздно все пожилые американцы уходят на заслуженную пенсильванию.
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" — подумали в Огайо.
Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей составляет почти 9%.
Это президенты США.
— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ! Домом. И это в эпоху борьбы с расизмом…
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
В штатах можно заказать двойной пончик с беконом!
Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое—как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле—ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют-то?
Как забраться на маленькую лестницу (американская инструкция): 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий.
Американцы так приветливы, что можно и не заметить, что они вас уже давно не слушают.
Американский солдат во время Второй Мировой едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении собачка, рядом — джентльмен.
— Мэм, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но мэм, я был ранен на фронте, я устал!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
— Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему…
В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым — демонтировать США.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.