Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще — это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Каждый следующий президент США берет на себя заботу о судьбах все новых и новых народов мира, а начиналось все двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.
— Чем отличается Америка от Канады?
— У американцев хорошие соседи.
Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки".
Мужчина говорит: "Я не американец".
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки".
Мужчина: "Я араб."
Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен п*дарасам никто не захочет.
Начало антитеррористической операции США близко: к границам Афганистана переброшены 10000 передвижных сортиров.
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Как оценить количество долбо*бов в США?
Молодых — тираж альбомов EMINEM.
Среднего возраста — продажи SUV.
Старых — количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.
Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
— Как называется эта статуя? — спрашивает гида турист из Техаса.
— Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
— Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший…
Американцы собираются на Марс… У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации… Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
— Потому что в джунглях они обычно проигрывают…
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, а 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб"?
— Да ну ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?
Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
— Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
— Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…
Многие американцы никак не могут привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, Диснейленды и пункты обмена валют.
Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.