Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
— Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
— Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…
Многие американцы никак не могут привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, Диснейленды и пункты обмена валют.
Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".
Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — сказали они.
А знаете, почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.
Вы — тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again…".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
— Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
— Скорая помощь.
— Что такое образование по американски?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США— значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет— значит, производили этнические чистки.
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения .
4. И вобще — пингвин — символ антиамериканской операционной системы Linux.
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство — Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.
— В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
— У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
Американцы — великая нация великих националистов.
Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
— Жил-был умный и красивый американец.
— Достаточно,— прервал его англичанин,— вы уже выиграли.
— Слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!
Москва. Разговаривает девица с американцем:
— Ты что заканчивала?
— Юрфак.
— My fuck?!
Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога, он спрашивает:
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут…
Американец путешествует по Европе.
— Где мы?
— В Париже. Это Франция, сэр,— отвечает шофер.
— Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы…
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
— Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.