Анекдоты про англичан, стр. 2

Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
— По закону всемирного тяготения!

13 #130195

В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.

11 #129597

— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!

22 #129141

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

16 #123837

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

28 #122791

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

12 #119526

Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе…

11 #119342

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр*хнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять тр*хнул чёрную!

12 #117336

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

16 #113939

— Почему английские породы собак самые умные?
— Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

18 #111596

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.

15 #110199

Лорд кричит слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она:
— Милый, мне холодно.
— Дорогая, я съезжу домой за пледом!

12 #106369

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
— Я разложила…
Леди:
— И где же они?
Мэри:
— В туалете…

22 #96930

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

28 #96535

Англия, публичный дом, хозяин:
— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
— Нет, сэр.
— Клиенты не устраивают?
— Нет, сэр.
— Так в чем же дело?
— Так ведь бл*ди же, сэр!

14 #93157

Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит:
— Помоги мне ее домой отнести.
— А зачем?
— Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет "Но сэр, там же дохлая лошадь!". А я отвечу: "Я знаю, Джон!"
Притащили они лошадь, зовет слугу:
— Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
— Ванна готова, сэр!
— Но Джон, там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…

21 #92767

Два ангичанина спорят:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!

5 #91686

Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.
— Я принес вам кипяток, сэр.
Лорд лениво:
— Нахер…
— Как прикажете, сэр…

22 #91515

Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…
Служанка:
— Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

1 #86668

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

17 #85538

— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
— И почему же?
— Я их кофе попробовал!

3 #83037

Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:
— В доме грабитель, сэр.
Лорд:
— Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.

15 #83031

— Мне нравится английская кухня.
— А мне — монгольские автомобили.
— А что, разве есть монгольские автомобили?
— А разве есть английская кухня?

5 #82284

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

8 #78179

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут двадцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

17 #76722

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

14 #76524

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другой нет:
— Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
— А нас в Кембридже учили не писать на руки!

9 #70403

Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу фунтов сэр.
— Черт… а вон та?
— Два черта, сэр.

19 #66977

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

14 #65818

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…

14 #58804

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

16 #58642

Главное в английском газоне — вовремя его постричь, а там — хоть трава не расти!

5 #55849

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
— …захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера…
Учительница (быстро перебивает):
— Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
— Ну да, два факера — на "Фокке-вульфах"!

7 #51039

Англия. 18 век.
Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон.
Посетитель:
— Господин граф дома?
Джон:
— Граф не принимают. Они застрелились.

5 #49027

Лондон, утро. Над городом висит густая мгла, ничего не видно. В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.
Дворецкий:
— Сэр, сегодня смог.
Лорд:
— Я очень рад за Вас.

12 #41814

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
— Ту тикетс ту Даблин!
— Куда, блин?
— ТУДАБЛИН!!!

15 #40903

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
— А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива?!
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
— А знаете ли Вы, юноша, что по полномочному закону британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета?!

19 #34873

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

9 #34060

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был п*дерастом!
— Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

19 #31090

— Все ждешь принца на белом коне? — спросила королева свою дочь.
— Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

6 #30171

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.
— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

9 #29568

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам