Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи… В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: "Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!".
Первый армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.
Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки!
— Зашел за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
— Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?
— Ашот, пулей ко мне! У меня есть классный бизнес-план.
— Понял тебя, уже лечу, тока заскочу в табачку за бизнес-папиросами…
Армянин-порноактер назвал своего сына Камшот.
Идет армянин по улице. Смотрит — его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
— Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
— Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!
Армянские эмо отращивают челку на груди.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну, шесть — это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".
Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.
Муж армянин, я русская. Недавно смотрели с ним фильм "Левша". Спрашиваю, знает ли он, что это слово значит. Он:
— Ну конечно, это самка льва.
— Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
— Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да…
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
— Ашот, у тебя кто-то был до меня?
— Ты сошла с ума? Пять утра!
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского был армянин.
Зашел русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.
В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
На армянском такси вместо шашечек — нардочки.
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
— Слюшай Ашот, у тебя какой самый любимый праздник?
— Новый год, да.
— Пачему?
— Президент по телевизору говорит: "Дарагие россияны и россиянъки…" — эта он нас и наших жёнъ паздравляет.
Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *банул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с расспросами:
— Ну что, упал у него?
— Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил!
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.