Анекдоты про армян, армянские, стр. 2

Носорог — армянин, которому изменяет жена.

-20 #112144

— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски "мышь"?
— Наверное, "мышара"!

18 #109777

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

102 #109446

Грузин армянину:
— Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
Армянин:
— Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

50 #109092

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.
Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!

35 #108016

Новости: Арамис — не мушкетер, Арамис — это конкурс "Мисс Армении".

-5 #104032

Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

41 #103988

— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
— Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?

12 #96954

— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
— Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

24 #94234

Знакомятся армянин с русским, русский говорит:
— Меня зовут Иван, по вашему Аванес.
Тот отвечает:
— А меня Акоп, по вашему траншей.

63 #88217

На светофоре в 600-ый мерседес нового русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армянин и спрашивает:
— Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

18 #85967

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

30 #85005

Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен.
Азербайджанец:
— Моя жена на лань похожа.
Грузин:
— А моя Сулико стройна как серна.
Армянин:
— А у моей Ануш глаза голубые-голубые….
Азербайджанец с грузином:
— Мы о фигурах же говорим!
Армянин:
— Ну, а остальное все жопа.

5 #82285

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

-6 #74217

Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
— Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
— А где Армянин?
— А он сказал что домой идет…

71 #70948

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!

56 #67920

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

40 #66826

Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне.

-21 #66076

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.

19 #63493

Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.

17 #57873

Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин — амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:
— Ну что нашел?
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

22 #56275

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

46 #54012

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

19 #51626

— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.

32 #51565

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

48 #44715

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

38 #43338

Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Ты чё плачешь?
— Слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.
— Какой же Пушкин тебе земляк?
— Слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана "Газон Засиян"!

28 #42556

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

43 #38212

Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы…

21 #35400

— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

28 #35166

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм… МАЛАДЕЦ, бл*ть, Виталик!

49 #33874

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения.
— Все говорят что самый глупый — это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня тр*хал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако.

-13 #28899

— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

0 #26883

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжял в жепа хошь?

26 #26652

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам