Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про чукчу

Сборник смешных анекдотов про чукчу.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!

75 Аноним

Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые…
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.

108 Аноним

Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?

15 Аноним

Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
— Холодная будет.
— Почему? — спрашивает шаман.
— А вон — чукча дрова готовит.

56 Аноним

Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
— А сколько ты, чукча, получаешь?
— Полторы тысячи рублей в месяц!
— Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
— Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!

74 Аноним

Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!

74 Аноним

Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?

25 Аноним

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! Сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — «СТОП»!
— Ну и чего?
— Так он, оказывается, читает медленно.

47 Аноним

Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра — а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»

120 Аноним

Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.

147 Аноним

Молодой чукча спрашивает старого:
— Что такое дельтапланя?
— Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!

79 Аноним

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако!

19 Аноним

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя.
Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

108 Аноним

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает…

124 Аноним

Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву. Потом говорит жене:
— Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
— Только ненадолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
— Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
— Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
— Где мой муж?
— Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит — муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила, переворачивает и говорит:
— Ну вот, и этот тоже без сапог!

95 Аноним