Сборник самых смешных анекдотов про чукчу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
— Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
— Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.
Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
— Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер.
Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу…
Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси. Одни ехали в парк, другие к удавам.
Встретились русский и чукча. Русский говорит:
— Одолжи мне тысячу.
— Однако у меня с собой денег нету.
— А дома?
— Дома, однако, все в порядке, все здоровы.
Надпись на туалете на Чукотке: "Соблюдай чистоту! Сделал дело — поставь струю в угол".
Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
— Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
— Два.
— Ну ты шаман, однако!
Стоит чукча на посту на мосту. Проезжает мужик на лодке.
Чукча:
— Стой кто идет, пароль!
— Да пошел ты на!
— Ну вот 2 года дежурю, а пароль тот — же…
— Насяльник, сто делать, мой жена бл*доват стал?!
— Эх ты — аул: не мой, а моя!
— Э-э, твоя давно, теперь мой насял!
Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
— Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
— Нет, это невозможно.
— Как нет? Там же русским языком написано — от жены и детей.
— Чукча, ты сегодня уху ел?
— Сам ты охренел, однако!
Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
— Знаешь, как чукча проверяет спички?
— Как?
— Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он ее обратно в коробок кладет, а если не горит, он ее выкидывает.
— Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
— Какой?
— Никогда не ешь желтый снег!
Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
— Я нашел паспорт Вашингтона!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!
Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
— Ты что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
— Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.
Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
— Чукча вы упадете.
А чукча говорит:
— Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
— Колдун однако.
Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".
— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога…
Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море, пока сыновья копали могилу, они утонули.
Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии "посол".
— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются…
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то бл*ть заблудился?!
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!
Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Спрашивает:
— Чукча, ты сам-то читал свое произведение?
— Чукча не читатель, чукча писатель!
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.
Приехали геологи к чукчам…
Наутро один из геологов вышел "до ветра". Смотрит, два чукчи добытого моржа в чум тащат… Взяли за хвост и волокут. А морж клыками по земле грым-грым-грым…
— Придурки, возьмите его за клыки и тащите, как лыжу!
Чукчи попробовали — и вправду легко!
— Какой же умный этот русский!
Час тащат, два тащат, на третий час чукча:
— Ну и дурак этот русский! Мы опять к океану пришли…
Приехал чукча в город, нашел на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
— Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке.
(Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
— Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
— Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.
— Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
— Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Мужик в тундре заблудился, орет:
— Люди, люди помогите!
Чукча вылазает откуда-то и говорит:
— В Москве чукчи, в тундре люди…
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни колбасы, ни масла, ни яблок.
— Почему же он не ест?
— Нету, однако.
Наша взяла! (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
— Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашёл.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
— Норд-вест!
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
— Норд-вест.
— Не умничай, покажи пальцем!
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.