Анекдоты про чукчу

Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
— Чукча вы упадете.
А чукча говорит:
— Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
— Колдун однако.

Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".

— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога…

Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море, пока сыновья копали могилу, они утонули.

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии "посол".
— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются…

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то бл*ть заблудился?!

Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!

Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Спрашивает:
— Чукча, ты сам-то читал свое произведение?
— Чукча не читатель, чукча писатель!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.

Приехали геологи к чукчам…
Наутро один из геологов вышел "до ветра". Смотрит, два чукчи добытого моржа в чум тащат… Взяли за хвост и волокут. А морж клыками по земле грым-грым-грым…
— Придурки, возьмите его за клыки и тащите, как лыжу!
Чукчи попробовали — и вправду легко!
— Какой же умный этот русский!
Час тащат, два тащат, на третий час чукча:
— Ну и дурак этот русский! Мы опять к океану пришли…

Приехал чукча в город, нашел на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
— Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке.
(Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
— Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
— Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.
— Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
— Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Мужик в тундре заблудился, орет:
— Люди, люди помогите!
Чукча вылазает откуда-то и говорит:
— В Москве чукчи, в тундре люди…

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни колбасы, ни масла, ни яблок.
— Почему же он не ест?
— Нету, однако.

Наша взяла! (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
— Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!

Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашёл.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
— Норд-вест!
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
— Норд-вест.
— Не умничай, покажи пальцем!

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит.

— Чукча, а твоя жена гуляет.
— Пусть гуляет — я ее тепло одеваю.

— На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…

Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
— Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
— Нет, налысо плохо. Делайте причёску.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —"Телефона, телефона, чукча кушать хочет". Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъ*бали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.

К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!

Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые…
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.

Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
— Однако!

Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?

Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
— Холодная будет.
— Почему? — спрашивает шаман.
— А вон — чукча дрова готовит.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт.
— Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает:
— А что это ты делаешь?
— Измеряю высоту столба.
— Так положи его и меряй.
— Чукче надо измерить высоту, а не длину!