Анекдоты про чукчу, стр. 10

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!

8 #2698

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
— Последний раз купаюсь!
Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
— Я сейчас напьюсь воды!
— Ну и что? — удивляются мужики. — Пей на здоровье.
— Но я много-много буду пить воды!
— Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
— Но я ее всю выпью!
— Пей, пей, не жалко! — Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
— Да я вообще здесь жить останусь!

9 #2620

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

7 #2594

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

10 #2569

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

10 #2199

Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья спрашивают:
— А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет?
— Проблем нет, только очень щекотно…

10 #2186

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
— Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

11 #2181

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
Его спрашивают:
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!

7 #2167

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?" Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи.
— Что это вы такое делаете? — спрашивают их.
— А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, — отвечают комиссии.

50 #2166

Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
— А жена-то у вас хорошая?
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
— А ты где ее такую достал-то?
— Как где? Я 200 баксов за нее вместе с насосом в секс-шопе заплатил, однако.

4 #2100

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

5 #1745

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

6 #1700

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча:
— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
— А зачем же еще без воды?
Чукча:
— Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

5 #1510

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
— Никогда больше на самолете летать не буду — то застегни ремень, то расстегни ремень!

6 #1469

Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает.
Первый:
— Положить ложку кофе.
Второй:
— Угу.
— Добавить сахар по вкусу.
— Угу.
— Залить кипятком.
Второй выплевывая:
— Вот же садисты, однако!
— Да, однако — там еще перемешать написано!

5 #1468

Идут двое чукчей по тундре — видят девку русскую. Захотелось им ее, говорят:
— Давай мы тебя любить будем.
Она говорит:
— Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— Да! А тебе?
— И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

3 #1453

Чукча говорит жене:
— Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
— Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
— Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
— Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
— А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
— Ты куда плывешь?
— Однако, домой. А ты куда?
— Да вот, жену в роддом везу…

1 #1258

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
— Слышь, а твоя жена гуляет…
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

4 #1189

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:
— Ленин, однако, чукча был.
— Да ты что, — говорит ему прохожий. — Возьми книжку, почитай, там все написано!
— Нет. Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!

145 #1180

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают:
— Как прошел съезд?
— Халасо!
— Критиковал кого-нибудь?
— Критиковал царское правительство.
— За что?
— А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

4 #1080

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

6 #963

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Зюйд-зюйд-вест-38.
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

6 #962

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

7 #957

У чукчи спрашивают:
— Что это ты жуешь?
— Жвачку однако.
— "Бомби-бом"? "Терминатор"?
— "Тампакс" однако.

7 #656

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.

7 #624

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
— Во-до-пад!

7 #417

Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

7 #298

Сидит Чукча и приговаривает:
— Устал сегодня Чукча, ох, устал!
Его спрашивают:
— Почему устал?
— Однако, думал сегодня. Очень устал.
— А почему очень устал?
— Однако, сегодня целых три раза думал.

2 #296

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу, прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
— Здравия желаю!!!

7 #291

— Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

5 #273

Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

7 #205

Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса…

8 #182

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам