Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Я!
— Слышь, начальник, дай рыбки!
— Да бери, сколько хочешь!
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, чуть не наступил, однако!
Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако — "горячо — холодно".
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
Купил чукча машину. Его спрашивают:
— Ну и как?
— Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа.
— ???
— Назад, однако, токо одна скорость.
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что, идиот?
— А это обязательно?
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьет. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьет без каски!
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
Испытывают наши новую, секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
Разговаривают двое новых чукчей. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! "Чероки"?
— Нет, узкий.
Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу:
— А что вы ему сказали?
— Что этот ряд в Иркутск не летит.
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!
Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему. Он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
— На дальних пастбищах, однако.
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.