Два чукчи вешают антенну. Один лезет по лестнице и кричит приятелю:
— Эй! Подстрахуй!
— Сам подстрахуй!
— От подстрахуя слышу!
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.
Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…
Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.
— Как чукчи избавляются от комнатных мух?
— Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Чукча приходит в магазин и говорит:
— Заверните мне два пейджера!
— А зачем вам два?
— А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Околоземное пространство. Орбитальная станция "Заря коммунизма". На орбите Белка, Стрелка и чукча. Сеанс связи из ЦУПа:
— Белка!
— Гав!
— Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
— Стрелка!
— Гав!
— Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
— Эй, космонавт?
— Гав!
— Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…
Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!
Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
— Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.
У чукчей зима всегда чумовая!
— Пошел я, однако, за акушеркой! — говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. — Через 9 месяцев вернусь!
Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
— Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
— А и правда — подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
— Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!
— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…
Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
— Что ни говорите, а самый тупой народ — это армяне!
— Почему?
— У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это — моя жена, это — моя жена", а он продолжает ее тр*хать!
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячусь по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…
А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока? Потому что у оленя рога в розетку не влазят.
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
Чукча домой уставший с охоты пришел:
— Жена! Чая кипела?
— Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Берет он чайник и кидает в жену.
Жена:
— Хорошо, что не кипела!
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
— Скажите пожалуйста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?
— Нет.
Второй:
— А я?
В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.
— Как на Чукотке называют умных людей?
— Туристы.
Чукча устроился на работу сантехником. Отправили его на проверку. Стучится он в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Кто? Миша? Олин брат?
— Нет, крысина сестра…
На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует:
— Тра-та-та-та…
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
— Ба-бах…
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и говорит:
— Неа… работать не будут…
— Почему?
— Механик умер.
По-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
— И бабу с собой привёз!
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.