Анекдоты про чукчу, стр. 7

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
— Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

3 #32187

Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты…

68 #31016

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— Сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?!
— От смеха…

5 #30165

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? — стучит по дереву.
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.

4 #29232

Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Расскажите о понятии "посол".
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…

3 #29006

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну как живете? — спрашивают его.
— Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

4 #28137

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
— Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
— Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

7 #27036

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят — белка. Пафф !
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пафф !
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пафф! Пафф! Пафф!
— Однако, — спички.

4 #27016

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

8 #26856

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
— Сани, стой! Олени, стой! It's my life!

125 #26417

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

7 #26412

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ???
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

3 #26374

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев."
"Хорошо" — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!

9 #26159

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который "Му-Му" написал?
— Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
— Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

5 #26082

Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!

6 #25829

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

11 #25803

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

7 #25274

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:
— Как дела?
А тот руками разводит:
— Патаму чта...

5 #25270

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать:
— Сани дашь?
— Матумба!
— Собак дашь?
— Матумба!
— Проводника дашь?
— Матумба!
На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет:
— Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!

3 #24901

Сидят чукчи у моря.
— Смотри, самолет полетел!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету!

5 #24525

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!

6 #22828

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!

10 #21812

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

10 #21792

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит — ему навстречу брат летит.
— Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
— Да я минер!

7 #21496

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

5 #21022

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
— Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
— Нет.
— Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

5 #20734

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.

9 #20129

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,— морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:
— Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
— Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
— Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

6 #20109

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

8 #19823

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
— Большой город Москва, а меня там все знают!
— Не может быть — не верят ему.
— Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там — тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?"

4 #19605

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой
— Почему такая неудачная охота — спрашивают у него
— Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал…

11 #19516

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.

6 #19146

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.

6 #18320

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…

8 #18255

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
— Не! Не упаду.
Отходит русский — чукча бум на землю и говорит в след:
— Волшебник однако!

6 #18063

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

4 #17776

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!

11 #17511

Диалог двух чукчей.
— Твоя взяла.
— Ничего моя не брала.

10 #17337

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов.
— Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нах*й".

9 #17326

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: "Ей хорошо — греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше".

12 #17155

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

12 #17108

Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего Вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это ба-та-ре-я!

5 #16781

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам