Анекдоты про чукчу, стр. 7

Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!

3 #25829

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

6 #25803

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

3 #25274

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:
— Как дела?
А тот руками разводит:
— Патаму чта...

20 #25270

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать:
— Сани дашь?
— Матумба!
— Собак дашь?
— Матумба!
— Проводника дашь?
— Матумба!
На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет:
— Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!

3 #24901

Сидят чукчи у моря.
— Смотри, самолет полетел!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету!

3 #24525

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!

142 #22828

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!

5 #21812

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

5 #21792

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит — ему навстречу брат летит.
— Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
— Да я минер!

4 #21496

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

4 #21022

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
— Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
— Нет.
— Спасибо, — сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

4 #20734

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.

3 #20129

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,— морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:
— Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
— Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
— Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

3 #20109

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

3 #19823

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
— Большой город Москва, а меня там все знают!
— Не может быть — не верят ему.
— Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там — тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?"

69 #19605

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой
— Почему такая неудачная охота — спрашивают у него
— Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал…

4 #19516

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.

3 #19146

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.

3 #18320

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…

2 #18255

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
— Не! Не упаду.
Отходит русский — чукча бум на землю и говорит в след:
— Волшебник однако!

2 #18063

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

59 #17776

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!

7 #17511

Диалог двух чукчей.
— Твоя взяла.
— Ничего моя не брала.

6 #17337

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов.
— Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нах*й".

4 #17326

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: "Ей хорошо — греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше".

6 #17155

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

7 #17108

Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего Вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это ба-та-ре-я!

3 #16781

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.

4 #16752

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
— С вас двести рублей.
Чукча подает сто.
— А почему сто?
— Так ты ведь тоже ехал…

3 #16647

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
— Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

3 #16475

Два чукчи смотрят в небо.
— Однако, самолет летит! Правительство!
— Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!".

25 #16315

Выиграл чукча в "Лото Миллион" кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку "Херши" и начинает всячески изображать, как это здорово — в жаркий день выпить "Херши". Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой "Херши" и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит:
— Чукча?
— Да.
— "Херши" торгуешь?
— Да.
— Ну точно мираж.

3 #16278

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да, мы чукчи.
— Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

5 #15960

Чукча рассказывает:
— Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.

5 #15443

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

84 #15404

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако, есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, лыжи снять хочу.

3 #15175

Чукчу спросили:
— Живут люди под землей?
— Да.
— Почему ты так думаешь?
— Ну ведь редиску кто-то красит.

3 #15143

Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

35 #14859

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
— Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

98 #14826

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

102 #14692

По недосмотру попал в десант чукча. Ну, объяснили, что такое парашют, что к чему, и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
— Эй, ты чукча-десант? За что дергать?
— Моя не знай, моя чукча-сапер…

7 #14240

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам