Анекдоты про чукчу, стр. 8

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?

95 #13439

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…

2 #13398

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча презерватив взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

10 #13215

Олень — хорошо, пароход — хорошо, самолет — ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке.

3 #13176

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.

118 #13024

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

39 #12980

Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Неа!
— А начальником переезда?
— Да!

130 #12943

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то…

36 #12923

Чукча говорит русскому:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два.
— УУУХХ! Шаман!

11 #12864

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.
— Рыбу ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не нерпа. Ягель ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не олень. Смотреть надо, однако.
Посмотрел шаман, подумал… и говорит:
— Однако, это "Camel". Курить надо.

3 #12738

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!

3 #12684

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

99 #12545

Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла…"

115 #12121

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
— Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

38 #12003

Чукча в автобусе берет два билета.
— Чукча! Зачем тебе второй билет?
— Однако, если первый потеряю.
— Хммм… А если и второй потеряешь?
— Однако, если второй потеряю — у меня проездной.

114 #11890

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

2 #11882

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

3 #11881

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.

4 #11606

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:
— Ну что, слабо? Нет у вас денег?
— Почему нет? Есть! — отвечают американцы.
— А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

2 #11503

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.

145 #11400

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями:
— Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

51 #10989

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.

3 #10979

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако, нет. Чукча — не читатель, чукча — писатель.

3 #10860

Встречаются двое чукчей. Один другому:
— Салют, козел!
— Сам ты салют, — обиделся другой.

41 #10520

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике — ноль.

66 #10477

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

76 #10402

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:
— Чего это ты, чукча, съел?
— Хомяка, однако.
— А почему в перчатках?
— Поганый, однако.

141 #10215

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!

3 #10211

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, — Да и раньше такой был.

8 #10100

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать…"
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

3 #9966

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

2 #9855

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
— Больно грязный баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак отмыться не может.

4 #9659

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
— Люди! Люди…
Из-за куста вылезает чукча.
— Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

4 #9599

Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит:
— Все! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой!

3 #9417

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

4 #9385

Приходит чукча в магазин:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть
— Мне, пожалуйста, один зеленый и один синий.

114 #9379

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.

65 #9286

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь лететь придется…

60 #9023

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

4 #8911

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

13 #8862

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту:
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

5 #8826

Чукча зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?

87 #8805

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам