Анекдоты про чукчу, стр. 9

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь лететь придется…

3 #9023

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

6 #8911

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

47 #8862

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту:
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

7 #8826

Чукча зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?

50 #8805

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:
— Что с вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

4 #8652

Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только "Яичный"
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

7 #8359

Однажды чукчу спросили:
— Как часто вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

7 #7914

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…"

5 #7781

Чукча подходит к справочному бюро:
— Скажите, пожалуйста…
— Пожалуйста.
— Спасибо…

5 #7780

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как же — Фридрихсон…

5 #6643

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
— Ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…

8 #6591

Чукчу спрашивают:
— Сколько вам ложек сахара положить?
— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

4 #6291

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

4 #6148

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

4 #6146

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
— Нет, — говорит чукча, — такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

3 #5982

Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

3 #5780

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…
— Тюленя?
— Нет…
— Оленя?
— Нет, вкус… как… сношаться!

2 #5756

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

3 #5684

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
— Помоги, я — председатель партии!
Чукча наставил ружье, пах — и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:
— Зачем же ты человека убил?
— А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

113 #5573

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
— В чем дело?
— А ты что — не ехал?

4 #5558

Приходит русский к чукче.
— Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
— Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:
— Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
— А где чукча-то.
— А на дальних пастбищах.
— Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли тр*хаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

4 #5437

Чукча приволок из Москвы домой телевизор жена ему:
— Дурак! у нас же электричества нет.
— Чукча не дурак, он розетку купил!

3 #5371

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.

18 #5234

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
— Хотите черную, зеленую, синюю, желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

3 #4998

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…

3 #4959

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, пожалуйста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

3 #4922

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!

3 #4895

У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом?
— Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.

7 #4187

— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.

6 #4150

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд "МОСКВА-ДОМОЙ" отправляется с третьего и четвертого рельса…

3 #3977

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
— Пароль?
— Черное небо!
— Неправильно, пароль — белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

6 #3957

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

4 #3818

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Однако, я…
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

8 #3800

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…

4 #3680

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
— Однако, ду ю спик инглиш?
— Yes, of course!
Чукча, грустно:
— А толку?

11 #3608

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
— Вези меня в принцип!
— ???
— Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

9 #3532

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

11 #3416

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав-гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту кораюля.
— Гав-гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

11 #3354

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…

11 #3210

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

21 #2988

Два чукчи смотрят в небо.
— Однако, самолет летит! Правительство!
— Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

7 #2983

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам