Анекдоты про цыган

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
— Нет у меня денег — отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит:
— Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит:
— Нужно гипс наложить.
— Клади мрамор, денег хватит.

Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…
— За рулём "Мерседеса"?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"…

Интересно, а почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
— Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
— Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

У цыган молочные зубы — серебряные.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.

В магазине ребенок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тетенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.

Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Сообщение:
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек…!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям…!