Анекдоты про дагестанцев

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

— В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!

В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

Дагестанские ученые открыли дверь.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели…

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
— Какой у вашего мужа резус?
— Где-то вот такой! — показывает женщина руками.

Останавливает автоинспектор дагестанца.
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

Настоящий мужчина должен пропустить девушку. А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный.
Говорят сыну:
— Махмуд, почему твой сын негр?
— Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене:
— Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал… и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Блин, как вспомню, как ты чавкала!

Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает…
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
— Вай, не сарай, а Форт Баярд какой-то!

Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит продавец-дагестанец и говорит:
— Э! Мальчык! Бэри футболка! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд! Баюсъ, баюсъ!

У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!

Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает: "А-а-а, так вот что значит Подмосковье!".

Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
— Три батон и один не надо!

Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил, сколько баранов отдал?
— Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Дагестанец в Москве едет на такси:
— Ваах, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну, 30000 в месяц выходит.
Дагестанец:
— Поехали ко мне в Махачкала. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Махачкале, дагестанец:
— Здесь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо".
Дагестанец:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
— Ну, всё. Приехали.
Дагестанец:
— Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Дагестанец:
— Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Дагестанец, толкает жену в бок и говорит:
— Ээээ, сделай мне хачапури?
— Не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глаза?
— Ну нет.
— А за целые зубы!?

Дагестанец едет в купе с незнакомкой:
— Красавица, — не выдерживает дагестанец,— ты чего молчишь?
— Хочу и молчу!
— Хочэт и малчыт! Э! — удивился дагестанец.

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

Наконец-то в ЦСК нашли тех пятерых негров-футболистов, а тренером поставили того дагестанца, которые — не смотря на то, что в команде еще оставалось шестеро русских — все же смогли выиграть кубок в Европе.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться от всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я еб* твою маму, но я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!